están tratando de matar a un hombre

son dos boludos los que se encuentran sentados frente a frente sumidos en una intensa charla ultimando la conquista del mundo.

el boludo Nº1 es el que habla

-...pOr eso Creo que eL  meJor Día paRa que lO comEncemos todo pUede Ser eStE sÁbad...O, que estará la maquina de tics a punto para ser utilizada...- el boludo Nº2 escucha atentamente mientras dispone sobre la mesa enchapada de formica caoba un gramo de polvo de cronopio blanco del que extrae dos prolijamente peinadas clenchas -...debemos estar listos para cuando el dr. costro nos avise con el flash desde el templo sónico donde guardan el libro extremo. ¿conseguiste los trajes de amianto y las espátulas?-

- si, los tengo en el coche, tu talle 42 y mi talle 40...- el boludo Nº2 saca del bolsillo interno de su chaqueta un tubo de metal al cromo niquel que utiliza para mandarse la primera raya. lo hace con mucho desparpajo, succionando de un tirón el largo recorrido que se le estrella como una bala de plata en su corroido cartilago nasal. de un golpe levanta la cabeza para encontrarse con la vista descarnada de su interlocutor -....uuuuuuaaaaaiiiiiiiiaaaaaa...!!!! que buena está esta mandanga, papi. tu turno.- el boludo Nº1 rechaza la oferta sacudiendo la cabeza, antes del encuentro estuvo dandole que te pego a una piedra de crash que le dejó el cerebro un poco vidrioso, astillado, si le metía a la mandanga en cuestión de minutos estaría contando ovejitas con los dientes. Nº2 acotó- anoche estuve con el sordo cabron en el pub de Macca, me aseguró que todo está listo y mas que listo para dar el gran golpe, solo espera nuestra señal para mandar al ejercito de famas a tomar el ministerio de propaganda- dijo esto con un dedo en la nariz, hurgando algún trozo desmoronado de las paredes que se lleva a la boca -si que está buena esta farla...-

-bien-

-también lo ví a jodorowski-

-que dijo ese viejo cascado, que se trae esta vez?-

-quiere su parte del trato por adelantado, si no es en metalico lo quiere en hielos continentales. va muy decidido el cabrito borrachin con sus amenazas y sus gorilas. hay que ponerle los puntos-

-si, ya le avisaré a gonzo que le dé una visita a ese conspirador, a ese viejo culo roto. este sábado daremos el golpe sin falta. este sabado.-

-este sabado el mundo será nuestro. festejemos.-

-ponelo fuerte, willy....!!!!!- el boludo nº1 sube el volumen del aparato reproductor a tope, una guitarra filosa estremece con su sonido las paredes cochambrosas de la habitación, el que canta lo hace a los gritos, relatando un encuentro cercano con el diablo, al que primero niega pero al pensarselo mejor le sigue la corriente.

-yeah, yeah, yeah, yeah, el mundo es nuestro willy...!!!-

no todo por la patria

 

 "soldados, el país está en estado de alerta roja. hay saqueos y protestas asolando las calles de las principales ciudades, a estas alturas, ya tomadas por los insurrectos que no quieren replegarse bajo ningún concepto, manteniéndose unidos en continua lucha callejera contra las autoridades policiales que no dan abasto. son miles los subversivos, no pueden contra ellos. el caos reina en la capital en estos momentos. allí, los rebeldes tomaron todos los edificios públicos aún soportando los duros embistes de los antidisturbios en varias oportunidades. no aflojan. tomaron la bolsa de valores y el congreso de los diputados, están acampando en todas las plazas y los parques municipales. están desbocados. el presidente ha declarado el estado de sitio por cadena nacional con el ministro de defensa a su lado, lo cuál nos compromete a prescindir de gran parte de nuestra tropa de tierra y aire en la misión de mantener el orden en nuestro territorio. estamos combatiendo en todos los flancos, en todas las ciudades mas importantes. son duros esos hijos de puta, pero caerán. eso se los aseguro. caerán. pero lo peor nos acaba de suceder como unida nación: nos quieren invadir desde el exterior. los traidores están al acecho en nuestras fronteras, esperando el momento indicado para arrasarnos como un asesino rapaz lo hace en plan de salto de ejecución, expectante por nuestro total agotamiento interno para echarnos el zarpazo que nos hunda definitivamente. nos están observando y quieren nuestra cabeza en un plato. nos quieren ocupar, invadirnos sistemáticamente. hemos sido traicionados por nuestros aliados del norte, nos dejaron sin el amparo que prometieron en los tratados bilaterales de alianzas políticas. nos dejaron en bolas ante nuestra mierda. y ahora nos quieren invadir aliándose con nuestros enemigos acérrimos. por eso, es que se me ha encomendado la noble misión de reclutar a la más destacable estirpe de soldados voluntarios de este país para defender nuestras fronteras. y les digo, ustedes son de los mejores de su generación. ustedes son el futuro. son los brotes verdes que esta fértil nación dio a nacer para que sean los duros árboles que compongan las columnas donde se apoyará el futuro limpio y ordenado de esta patria y su raza, carajo. estoy muy orgulloso de ustedes. son unos buenos patriotas. unos buenos hijos. los amo” (el coronel Saunders acaricia la cara del recluta adolescente que se encuentra algo nervioso frente suyo, le mira a los ojos, un reprimido deseo en el gesto se le acaba por materializar en una fina humedad que le carga los parpados, reprime un gemido de niña, continúa). “por eso, queridos compatriotas, he de instarles a sacrificarse por la patria, a pelear por ella. por nuestra integridad como nación independiente, por nuestra gente, por nuestras familias y por nuestras instituciones, por nuestros próceres. y sobre todo, por nuestro futuro como nación. todo por la patria, carajo. TODOS POR LA PATRIA. bien, ahora deseo saber quienes de ustedes serán los postulantes que formarán parte del frente contra ofensivo que se iniciará en el norte dentro de dos días“ (en esa zona ocurren las mas destacables revueltas y los peores ataques que se vienen llevando a cabo, es la zona donde está la ciudad capital, donde más débil se traza la frontera ante la presión del enemigo, de donde regresan los más pesados camiones frigoríficos que reparten los cuerpos de los soldados caídos en combate hacia todos los puntos cardinales del país, es la zona roja). ”quienes serán los hijos pródigos, los héroes de esta nación; los puros, que voluntariamente sientan el llamado a defender a su puta patria del acecho del enemigo exterior. que den un paso al frente, carajo. QUE DEN UN PASO AL FRENTE...!!!” (el patio de entrenamientos se  vació casi al llegar a los diez agónicos segundos, que fue lo que duró el lapso de tiempo desde que el coronel Saunders gritó la imperativa y hasta que se dió cuenta de que lo habían abandonado por completo a su suerte; parpadea; se oye un estallido a lo lejos seguido de una ráfaga de ametralladoras; después, el silencio; un rotundo silencio polvoriento que le atasca la mirada hacia el edificio de techo color verde oliva y paredes repintadas de cal que puebla cercano su vista al arbolado y montañoso horizonte que se le extiende delante; era este edificio una construcción prefabricada alargada y tubular muy similar a un criadero de gallinas, situada a varios metros de su solitaria estampa compungida por la desesperación; oye algunos pájaros cantar cerca de aquel edificio donde descansaba la tropa, atraviesan el cielo como flechas estos pequeños seres, como flechas que no se dirigen hacia ninguna parte mas que al cielo rojo que habitan los minotauros y las serpientes de cascabel; divisa largas columnas de humo negro que se elevan hasta lo más alto, muy cercanas al cuartel; por primera vez en su vida tiene miedo; aparece el teniente Waters con un mensaje para él en la mano, trae noticias, no son buenas.)

 

 

 

Un comemierda con depresión post-vacacional

  Hace un calor de morirse. Regreso a casa tarde como siempre, pero esta vez de una manera pesada y cansina, arrastrando los pies por la calzada de la vereda, despegándome la camisa del cuerpo. Es increíble lo caliente y pesado que está el ambiente. Son las 10 de la noche y todavía se mantienen las temperaturas altas casi a los mismos valores del mediodía. Estoy roto. Vuelvo a casa. Camino unos 20 metros esquivando los contenedores de basura del mercado aledaño, que apestosos de olor a pescado insolado, minan el acceso a la puerta principal del edificio donde vivo. De mi bolsillo saco el manojo de llaves, lo manoseo y  toda mi atención se centra en uno de los llaveros que lo abultan: un diminuto cortaúñas con la inscripción I LOVE LANZAROTE. Respiro hondo. Estoy roto. Suspiro y cruzo la puerta. Me duelen la cabeza, los brazos, las piernas, y por supuesto el culo. Trabajé muy duro. El elevador está roto. De nuevo. El hall huele a un encerrado mezclado con  colillas de cigarrillo nacional mojado que acentúan mi desolada percepción acerca de aquella dificultosa situación en la que me encontraba. Debo subir por la escalera hasta el cuarto piso, contando el entresuelo son 5 los niveles. Peor no pude encarar aquel suplicio. Con resentimiento y bronca, dedico una gruñida acompañada de un brusco insulto acerca de la concha de la madre del pacomanolo que rompió el elevador esta vez. Como una bolsa de huesos intento, de a poco, escalar peldaño por peldaño las empinadas escalas de mármol reventado que enlozan la escalera comunitaria. Una vez dentro de mi lata de sardinas, el 4to B, mi mujer, que toda estirada en el sofá desvencijado de nuestro austero living se dejaba llevar por el inútil aire que escupe nuestro ventilador de pie a su cara, me recibe como siempre lo hace: con una amplia sonrisa de mil dientes y un amoroso beso de labio inflado, que creo, fueron las mejores manifestaciones humanas que recibí en el transcurso del día. Ella me gusta, lo sabe. Me desplomo sobre el sofá y le robo un poco de aquella ventolera bochornosa que solo le entibiaba la cara. Suspiro de nuevo. Estoy roto. Me cuenta sobre como le fue en el día pero yo estoy en otra. Estoy roto. Me levanto como puedo, a duras penas. Elijo unos calzoncillos bóxer de algodón que me calzaré después de darme la ducha reparadoramente helada que estaba saboreando a flor de piel en mi cabeza mientras el autobús que me traía de vuelta a casa se adentraba en el siniestro suburbio donde resido, a la que sin remilgos me entrego por completo a su frescor. El agua no sale tan fría como yo esperaba, y la presión de la ducha hace notar la racionalización de la misma por parte del servicio sanitario municipal ante las escases.  Al salir del cuarto de baño, despido a mi chica hasta mañana después de apretar el botón que hace girar el plato que me calienta con rayos ultravioletas algo de comer. Ella se levanta muy temprano todos los días, siempre espera a que vuelva del trabajo para irse a dormir. Estoy solo. Estoy roto. En la tele no pasan una mierda. Ding. El microondas anuncia que mi desastrosa cena está medianamente al punto. Como siempre, saco una lata de cerveza que muy hábilmente mi mujercita guardó para mi en el congelador, la abro, y de solo escuchar el filoso ruido que hace mi dedo empujando la pestaña que abre la lata, me entran unas ganas de mear psicológicas que no me contengo. La birra estaba helada. Dios bendiga a esta mujer y a toda su descendencia. Me mando a la boca como puedo los primeros bocados del masacote reseco y a medio calentar que adorna mi plato. No lo puedo ni masticar. Lo desecho y me concentro en la cerveza. El aire que tira el ventilador es caliente. Me rasco las bolas y me huelo los sobacos. Hace minutos que salí de darme una ducha fría, mejor dicho, tirando a tibia, y ya mi cuerpo destilaba algo de sudor que olía semejante al de un bebé, pero cagado. Estoy roto. Al acabarme la birra me entran ganas de mear en serio, y un poco de cagar. Me siento en la taza del váter, meo copiosamente, agarro un ejemplar de la revista dominical de El País de hace 5 semanas y me pongo a ojearlo deteniéndome en los pies de pagina de las fotos que lo adornan. Se me escapa un pedo húmedo. Dos. Comprimo un poco el vientre, solo un poco, y de un tirón descargo toda la artillería que latía en mis tripas. Huele muy mal todo aquello. Hay una entrevista que parece muy interesante a Vargas Llosa y un artículo encabezado con una enorme foto de un amanecer en la isla de Lanzarote. Vargas Llosa habla solo mierda. Lanzarote. Hace una semana estaba en Lanzarote. Aprieto una vez más el músculo del abdomen explotando una nueva tanda tan sonora y viciada como la anterior, que cae pesadamente desde mi irritado colon al agua del retrete.  Estoy roto. Hace una semana estaba en Lanzarote de vacaciones. La pasamos muy bien mi mujer y yo. Me suda la frente, me tiemblan levemente las rodillas, se me duermen las nalgas sentado ahí. La menestra de verduras que comí al mediodía del menú que se ofrece a los empleados en el comedor de personal de mi trabajo tuvo la culpa. La culpa la tuve yo, mejor. Cada vez que como de la menestra de verduras que preparan en el comedor de personal para el mediodía, en una u otra ocasión, durante la tarde, tengo que poner una sirena para que se aparten de mi paso ligero hacia el baño de la planta donde trabajo, como si estuviera persiguiendo algún malhechor en las calles de San Francisco que está a punto de hacer estallar una bomba que destruirá el centro de convenciones donde el presidente de la nación da un discurso acerca de como encarará la crisis económica y expulsará a todos los inmigrantes ilegales. O al revés, como si yo fuese el perseguido. Me mata la mierda de comida que nos sirven a los empleados, todas fritangas o congelados. Y encima te cobran por lo que comes. Tienen un morro que se lo pisan. El trabajo de hoy fue extremadamente duro y comí de aquella menestra porque no había nada mejor. Estoy roto. Me limpio el culo y tiro de la cadena. Vaya peste. De pasada, arrastrándome hasta la cocina para limpiar el plato manchado y sacudirle al  mantel las migas, enciendo el ordenador para ver que mierda pasa. Nada. Ante mi aburrimiento, decido escribir todo esto que lees. Me siento un poco mejor, mas liviano, pero igual bastante roto. Hace una semana estaba en Lanzarote. Lanzarote. Y ahora como mierda.

De hombres mono y jamones

 

 

  No paraba de gritar a viva voz sentada en la fachada del edificio de la sede de la Bolsa de Valores: "No pedimos dinero ni donaciones, solo ideas para cambiar el sistema... la imaginación al poder... iujuuuu.... imagínate la solución, vamos... anímate... tu imaginación es tu mejor valor, anímate...". Escribí: ESTARÍA BUENO QUE ALGÚN PIADOSO APRETARA EL PUTO BOTÓN ROJO Y EMPEZÁRAMOS TODO ESTO DE NUEVO. NO SIRVIÓ. DEBEMOS RESETEAR EL APARATO. Pero me arrepentí y dibujé una flecha en la base del papelito indicado que en el reverso había más... IGUAL, EN ALGÚN PUNTO PERDIDO DE LA NUEVA EVOLUCION DE SEGURO ALGÚN HOMBRE MONO SE PELEARÁ POR EL JAMÓN QUE LLEVA EL OTRO, Y ASÍ EMPEZARÍAMOS DE NUEVO... OTRA VEZ. Entonces desistí... y me dediqué a prestarle atención a un niño sentado en un carrito que me estaba mirando con unos enormes ojos negros y la boca manchada de chocolate. ¿Será él uno de los pocos que sabrá para que vino al mundo, de que va todo esto o hacia donde vamos?. nah.

 

 

 

GATILLAZO

tengo 41 años y nunca he tenido problemas de erección, pero últimamente he notado que me cuesta un poco más conseguirlas y necesito masajearme el nabo un buen rato antes de tener una erección firme, que en algunas ocasiones me costó horrores mantener. lo he empezado a notar este último mes, sobre todo, y como he conocido a alguien, le quiero dar una buena primera impresión al principio, ya sabes, impresionarla llevándola al cine, aprovechando la oscuridad para meterle mano entre los pliegues, lo de siempre, después cenita y después rácate, momento de colocar la cereza en la tarta, culminar a lo grande para volverla completamente loca por mi. lo que todo buen hombre desea en las primeras citas. debo de mantener mi charming tan amplio, como duradera sea la erección, al mismo nivel de testosterona. por eso es que me preocupa mucho el hecho que me de un gatillazo durante los primeros tiempos de la relación. soy un hombre joven, sería muy decepcionante. ustedes no saben lo trascendente de esta situación si ocurre en carne propia. tu ego puede caer en picado a velocidades imperceptibles. ¿creen que debería de consultar al urólogo por si es algo físico o psicológico?

Es hora de hablar de SEXO

  "la unica barrera que nos impide la libre interpretacion de nuestras sanas intenciones de sacar a europa adelante, es el mal aliento que nuestros colegas ministros de economía de los países intervenidos traen por la mañana a primeras horas... durante las cumbres políticas de extrema importancia para el futuro de la comunidad internacional europea. como es tan temprano para ellos, sus ojeras y el olor a sudor nuevo que van destilando desde los cuellos de sus camisas, los envuelve en un aura de despreocupación completamente ajeno a la dura situación que atraviezan sus votantes, los ciudadanos de a pie caídos en desgracia de sus países de origen. es muy mal rollo, los colegas del mediterraneo apestan a rayos. este desagradable hábito de no cepillarse los dientes después del desayuno, es el más destacable y detestable handicap de entre todos los que nos dificulta esto de la libre conversación entre representantes de los países confederados para dar con la solucion a la crisis de la mejor y mas justa manera, aparte de los idiomas, porque dentro de los objetos determinantes que depararán los destinos económicos de la zona, no solo están la buena conducta de los políticos y los pagos en término de los plazos de liquidación de sus deudas contraídas con el banco europeo, después de salvar sus maltrechas economías. están también el buen aseo personal y los cuidados físicos de sus representantes MUY tenidos en cuenta para la asignación de cualquier tipo de préstamo económico o intervención futura, como requisito casi preponderante e ineludible podríamos afirmar, imposible de soportar ni dejar pasar de largo. una buena imagen, por sí sola y en primera instancia, crea seguridad y confianza entre los afeminados analistas de la bolsa de valores o los sado-inversores que del exterior vayan a invertir a sus países, comprando terrenos protegidos en parajes de ensueño, por ejemplo, para así fabricarle a sus teutones el sueño mediterráneo de vivir en un país del tercer mundo erecto y obsecuente, con sol todo el año. en el norte les ofrecemos trabajo y en el sur su cuota de ocio. es lo que les toca. deberían saber que ser pulcro es sano para la economía, compañeros, deben tenerlo muy en cuenta. y hay que verlos a estos ministros de economía del mediterráneo... que figuras, sobre todo el español., fijese,  le importa todo una mierda con esa panza choricera colgando del cinturon y su tabaquito barato entre los dedos, arrastrando los pies por la alfombra roja del centro de convenciones como un matador en desgracia, sonriendo y saludado como un personaje de pelicula del destape, peludo y caliente en busca de nórdicas para follar.  la buena imagen es muy importante de conservar en estos años de ardua crisis económica, siempre es lo que les sugiero a todos mis colegas europeos. una pulcra imagen dada a tiempo por la mañana licúa la tinta y ablanda la chequera de hasta una dama de hierro como yo. debería tomar nota el ministro español de mis consejos, hacerse un peeling, por ejemplo y para empezar, una limpieza dental, un brazilian wax...".    ANGELA MERKEL

Una sombra ya pronto serás

Engendros de Satán. (parte 1)

                             

 

    Éramos cuatro los que nos juntábamos a la salida de la escuelita cristiana que se daba todos los sábados a la hora de la siesta en el salón principal para actos, que a la vez servía como oficina de los delegados administrativos del municipio en el barrio los lunes, miércoles y viernes, como así también de espacio funcional para las asambleas  que oficiaban los punteros del barrio y de salón de actos y reuniones de la unidad básica “Perón o muerte, carajo” todos los sábados por la noche o los 17 de octubre sin falta, y también como sede barrial  de los Alcohólicos Anónimos los martes y jueves de 7 a 9 de la noche y de cogedero todas las madrugadas de época estival. Ahí nos conocimos, ahí nos unió el caprichoso destino desde aquellos tiernos momentos a transitar un largo camino juntos en adelante. Nos conocimos  en la sociedad de fomento "Unión y Progreso" del barrio Villa Esperanza, nuestro barrio.
   Siempre nos juntábamos al finalizar la escuelita cristiana, a eso de las seis de la tarde; nos juntábamos con nuestros cuadernos anaranjados de tapa blanda debajo de los brazos pasándonos algún cigarrillo de esos infumables que se solían vender por unidad mientras íbamos charlando y caminando a paso firme hasta el quiosco de Calamaro, que estaba a unas tres cuadras de ahí. Muy tirados en el frente del quiosco nos pasábamos el resto de las tardes tomando una Coca-Cola de litro que lográbamos comprar juntando varios vueltos de los mandados que les hacíamos a nuestras madres, y nos rascábamos las bolas hasta caída la noche.
    Éramos cuatro, como te decía: el gordo Marcelo, Saralegui, Patito y yo. Nos unían muchas cosas, pienso, pero lo que nos unía muy principalmente era que nuestros padres fueran cristianos evangelistas practicantes y nuestro total y completo desacuerdo en la putada que nos estaban propinando al obligarnos a asistir a esas penosas escuelas de religión típicas del conurbano bonaerense, por ser nosotros cuatro los más jóvenes de las familias, y por ende los más influenciables. Ese siempre fue nuestro argumento común para unirnos, nuestro común denominador aparte de nuestro fanatismo por Los Tres Chiflados y las Andanzas de Patoruzú; poder hablar de las boludeces que realmente nos interesaban empleando todas las malas palabras sin miramientos y echarle un ojo al culo de la hija de la quiosquera de paso, que estaba rebuena y ni en pinturas nos daba bola. Teníamos doce años cuando nos conocimos, y al culminar nuestro curso de la escuela primaria nos comprometimos en acudir a matricularnos a la misma escuela secundaria juntos: la benemérita escuela industrial E.E.T. nº45 Comisionado Fierro de Merlo.

     En el segundo año del industrial fue que tuvimos que entregar un trabajo práctico de equipo y nos juntamos en lo de Saralegui para terminarlo. Lo acabamos muy rápido, era perfecto, nos iban a dar una buena nota por aquel trabajo práctico. Al sobrarnos el tiempo y estar la casa sola para nosotros, nos decidimos a probar nuestro primer cigarrillo de marihuana. Patito dijo que lo había confiscado de una caja de zapatos en donde su hermana mayor, aparte de guardar todas las postales y todas las tarjetas musicales chinas de feliz cumpleaños que existan en la faz de la tierra, ocultaba la marihuana. Patito la sacó del bolsillo de la campera de jean ya armada como un largo brazo de gitano, y casi sin darnos cuenta nos lo estábamos pasando encendido de mano en mano y largando su tan conocido humo dulzón a mezclarse con el aire encerrado del comedor de los Saralegui desde nuestras bocas y narices. Tosimos mucho los cuatro a las primeras caladas, pero después de eso todo fue fluyendo muy satisfactoriamente. Entonces comenzamos a reír muy alocados y a corretear por todos lados haciéndonos jugarretas. El gordo Marcelo se quedó sentado frente al televisor y no paraba de cambiar los canales, quedándose con la mirada atolondrada y fija en el aparato mientras un hilo de baba le iba resbalando de la comisura de los labios gruesos. Saralegui y yo nos fuimos rumbo a la habitación de su hermano, cuatro años mayor que él. Patito nos siguió. La pieza estaba toda cubierta de posters y recortes de revistas por todos lados, pegados con cinta Scotch o con Boligoma en las paredes y en el techo. Salvo el piso de rústica cerámica, ningún vestigio del cemento que se escondía tras el empapelado se dejaba ver bajo la luz amarillenta de la lamparita de 40 que colgaba del centro del techo. Estupefactos ante nuestra vista nos sentamos los tres en la cama y empezamos a hurgar directamente en sus cosas sin ningún escrúpulo. Revolvimos en sus revistas Pelo y Generación X, en sus cassettes todos pintarrajeados de birome con prohibido esvásticas en millones de colores y formas que en fila reposaban muy ordenados sobre un pequeño estante encima del equipo de música doble cassettera, que acompañaba la cabecera derecha del catre donde también se apoyaba una guitarra imitación strato color crema marca F.A.I.M, a la que Patito le sacó unas notas que había aprendido en el Ministerio de Alabanzas de la Iglesia. Encendimos el equipo de música y Saralegui  apretó el  play de la cassettera izquierda para ver que era lo que estaba escuchando su hermano. Al comenzar la reproducción oímos los últimos acordes de Rudy can´t fail terminando, el silencio, y después seguido las primeras notas de Spanish Bombs. Nos quedamos mudos patitiesos los tres. La música nos envolvió, sonaba tan bien que ejerció un poder casi hipnotizante sobre nosotros. Nos dominó en absoluto. Al terminar el tema, Saralegui se acercó de nuevo al aparato y apretó pause. Se dio media vuelta y desde arriba nos miró a Patito y a mí; le brillaban los ojos marrones. Los tres nos miramos descreídos; nos brillaban los ojos marrones. Saralegui rebobinó la cinta hasta el comienzo y de nuevo apretó el play. London Calling.  Al otro día en la escuela me aparecí con una cinta que le robé a mi madre rogándole a Saralegui que me copiase el cassette entero de los Clash sobre este que conseguí de predicaciones del pastor Guiraldes. Patito hizo lo mismo con una cinta de Juan Ramón. Al gordo Marcelo lo tuvimos que obligar a hacerlo, se lo perdió todo, pero nosotros tres nos íbamos a ocupar en influenciarlo, por suerte al final cedió.

    Pasaron las horas, los días, y un par de años más juntos y unidos que nunca, para que al fin nos decidiésemos en armar una banda punk los cuatro. El gordo Marcelo en bajo, Patito a la guitarra, Saralegui a la batería y yo de cantante, en principio. Los cuatro amigos más  juntos y hermanados que nunca en plena lucha por nuestro legítimo derecho de no querer que nos obliguen ir a la Iglesia todos los viernes y los domingos a ser parte de toda esa pantomima de la felicidad y el amor a Dios. Atacábamos al cielo con nuestro propio fuego de esta manera. Odiábamos las cadenas de oración y esas putas panderetas, las manos extendidas al cielo reclamando Piedad y todo ese lloriqueo en supuestas lenguas extinguidas. Lo odiábamos con todas nuestras fuerzas. Así fue que comenzamos a ensayar a escondidas de nuestros padres al principio, para que no se enterasen. Logramos improvisar una salita de ensayos en la casa deshabitada de la tía del gordo, que vivía en capital. No nos salía nada bien. Siempre íbamos a destiempo o se nos rompían las cuerdas y los palillos en casi todos los ensayos. Éramos un completo desastre; éramos PUNK. Intentamos tocar las canciones de los Ramones o de los Toy Dolls miles de veces hasta que al fin nos salieron medianamente bien. Después de varios meses de ensayos ya teníamos un muy respetable repertorio de ocho temas: tres de los Ramones, tres de los Toy Dolls, uno de los Violadores y un último del nuevo cassette de Flema: Hombre Vicioso.

    Al terminar un ensayo, el del lunes, creo no mal recordar, Saralegui dió el último sorbo al resto tibio del fondo de un tetra de vino blanco Uvita mezclado con jugo de naranja Tang y dijo: “Ya es hora de ponernos un nombre, estuve pensando anoche en Los Escupesangre, suena bien, ¿no?”. El gordo apoyó el bajo en la pared y me dirigió una mirada aparentemente extrañado de como yo estaba enrollando el cable del micrófono, como intentando pensar. “Está bueno, pero me parece medio blandito... que tal Los Nietos de Puta”, respondió. A todo esto Patito ya había acabado de guardar su guitarra eléctrica, y sentado sobre el amplificador barato con los codos apoyados sobre sus huesudas rodillas, mientras daba las primeras caladas a un cigarrillo 43/70, nos lo dijo de una vez y como completamente compenetrado en la descodificación de un mensaje en clave que trataba de destramar, como acabado recién de recibir por medio de una anunciación divina y única la cual debía ser comunicada al resto de la humanidad para su útil supervivencia ante el inminente cataclismo de los tiempos, una iluminación que solo él supo recibir e interpretar: “Ya lo tengo: LA CONCHA DE TU MADRE”. Y se nos hizo la luz. Sonreímos todos en señal de aprobación. Teníamos nombre.

 

 

 

 

 

 

 

 

  Una reconocidísima sexóloga recibe una última llamada telefónica durante el último espacio reservado a las consultas sexuales de sus muchos oyentes de su muy popular espacio radial de medianoche:

  -Mi nombre es MARIANO R..., llamo del barrio de La Moncloa de Madrid. Soy fiel seguidor suyo, doctora, de todas las noches. Hace 3 días tuve sexo con mi novia, o eso creo, y me dijo que es virgen. Quería saber si al ser virgen se sangra la primera vez o no. No hubo penetración con con el pirulín, solo con los dedos, ¿puede ella sangrar así también?
  -MARIANO, lo primero es que no siempre se sangra. Si ella te ha dicho que es la primera vez que lo hace, deberías de creerle y tratarla como a una novata, es decir, con cariño y comprensión.
  -Pero doctora..., ÁNGELA... me dijo que era virgen... En el chat me aseguró que era virgen. Si hasta me pagué un viaje hasta alemania para poder estar con ella, me costó un pastón el pasaje...
  -A ver, imbécil, esta preocupación por el sangrado y la virginidad me parece de cuento de hadas de la Edad Media. Si ella es deportista o es mayor de 25...
  - Si doc, es mayor de 25...largos... y una robusta deportista.
  -Más a mi favor... Escucha... en ese caso lo más seguro es que del himen (que es una telilla que protege la vulvita de las niñas hasta que lubrican y que después se reabsorbe y prácticamente desaparece) solo quede un picajoso recuerdo.
   -Pero es que... mi ÁNGELA... yo pensaba...
   -Escuchá, salame...¿por qué tanta insistencia en lo de ser virgen, que es como decir novata o sin experiencia? ¿No será realmente que tienes miedo de que una mujer pueda criticar tu actuación?
   -Pero... NOOOOO....-



Crea un hombre y serás una leyenda muerta a escobazos, como Miguel Angel.

Escriba la frase SOY UN GILIPOSHAS mil veces con una birome azul sobre un papel apoyado en la pared, y por medio de un conjuro de ecuaciones que podrán ser las resultantes de las enumeradas en combinación con las teclas de los teléfono portátiles de esta última generación mutante a modo de vuelo escapista, se podrá encontrar con las tantas miles de agradables escondidas combinaciones resultantes de un click de ratón, recibirlas a modo de anunciación sideral cuasi divina en onda corta a contra-recargo, si se las desea, del colosal y único e irremediable vaivén como es este del que va todo eso de la verdá de la milanesa, literalmente manifestada y materializada en la pequeña pantalla de ese juego de sueños profundos, tal como el día a día se le presente, como frente a su remilgada y tan angustiada nariz cartilagosa de único y exclusivo mamífero bípedo. Basta de sufrir la inexistencia y el extraño devenir de sus propósitos individuales truncados, amigo, amiga. Le aseguramos desde aquí que tras el cuidadoso descifrado de esta preciosísima clave, utilizando nuestro afamado código morsa internacional (Odobenus rosmarus menem) que podrá bajarse desde nuestra pagina web oficial, el único concienzudamente testeado por los únicos reguladores oficiales a cargo del desastre, que en este trivial caso es el único que podrá emplearse para el meta-tísico y correcto descifrado del mensaje codificado; así, y solo de este modo, se le podrá resolver súbitamente y casi sin darse cuenta de ello su eterna incógnita personal acerca del sentido de la vida y la razón de su malograda existencia de la manera más fácil y cómoda. Más digerible o potable, o más agresiva y esclarecedora, según lo requiera el cliente en cada caso en particular. Afirmamos que  será usted por fin feliz cuando resuelva su magnífica incógnita gracias a nuestra ayuda, se lo aseguramos, descansará muy en paz y se volverá volátil como la ceniza que se escupe de las fábricas, denso como el petróleo gran reserva cabernet y caducado como un postre Sandy con una calco de Mister Chile del otro lado de la tapita. Por fin más nada le importará y dejará que todo fluya naturalmente a su alrededor sin mas remordimientos ni congojas. hey ho enterprises, siempre al alcance de su mano, y de su oreja y voluntades. Su felicidad es nuestro máximo objetivo.