Nota sobre el insomnio

 

 

   Ir mal dormido te atonta, te lleva en velocidad crucero directo hacia el abismo. Todo lo que ocurre a tu alrededor te importa un carajo porque no lo entendés desde hace días; se te acaba el aire, se te aflojan las rodillas al deslizarte por la casa, todos los sabores de tu boca te repugnan aún más que los olores fríos del pasillo y los tostados y lácteos de la cocina. Sentís que vas oprimido como con una pesada morsa de gasista ajustándote las sienes, estrujándote el habla y cualquier discernimiento o mínima acción. Te levantaste sin saber la hora ni como pudiste hacerlo, te quedás viendo tu primer reflejo de muerto a escobazos por varios minutos en el baño, las pesadas ojeras y las húmedas pestañas te espantan, la piel lechugosa que estira tu cara, mortecina, seca, mal afeitada, transparenta algunas venas azuladas que no laten, a tus pies los sentís fríos y húmedos, a las manos como truchas, el mínimo roce de aire te estremece la desnuda carne ultrasensible. Te preparás como podés el desayuno, te vestís con lo que se te cruza primero y tarde salís a la calle para ir a encarar el fango de la urbe una vez más. De primera mano el frío de Diciembre te corta la cara de un bofetazo, se te nubla la vista por el bruto espasmo, se te contrae el abdomen de un retorcijón tibio que irritado se te escapa materializado en vapor desde el culo, buscás a tientas los cigarrillos en la campera y de la primera seca que le das a uno casi te desmayás, tambaleás un poco (puede que algún peatón se asuste si semejante imagen se interpone entre el chat y su destino negro), pero seguís adelante, caminando en una nube hacia la boca del metro, muy alterado, como sumido en un grave estado de falta mental, a evidente causa de la paranoia insomne y de los ruidos molestos de la ciudad en la hora pico, que te sacuden los abotargados nervios en carne viva provocándote vértigos y serias contracturas en las malheridas cervicales; te duele mucho la cabeza, tosés y parece que las entrañas se te salen de una arcada vacía. Te dan escalofríos, te pican mucho los ojos, y la cabeza, que parece laguna, automática y boba, te retumba hueca, separada de los hombros y muy detrás de tu despojo de cuerpo. No podés hablar y nadie se atreve a hacerlo, preferís la soledad, meterte en tu mundo, hablar con vos mismo en tu lengua indescifrable, ver las estrellas de mil colores que te nublan a tu modo, apretar el play y que la música te vaya colocando cada pieza del armatoste muy de poco a poco en su sitio para que te sea mas llevadero el día de mierda que te espera.

 

 

Quemar

  Escuchar a Deep Purple me hace recordar a mi tierna infancia en los suburbios del suburbio de la ciudad de Buenos Aires, una zona de nadie y de todos llamada y aún llamada Parque San Martín. Deep Purple me recuerda a las calles de tierra y los talleres de chapa y pintura, a la hija del almacenero Don Víctor (viejo e mierda), la pelota Tango Adidas y los jazmines de mi abuela, a la primera vez que mi tío Vidal me llevó a pescar a Lujan con el Torino cuando yo tenía seis o siete años. Recuerdo era fierrero el tipo, tenía un Torino del 69 que estaba restaurando y llevaba el guardabarros derecho de la trompa con un color antióxido que contrastaba mucho con el rojo original que enchapaba el resto de la carrocería. Andaba como una seda el Torino, pero consumía aceite como loco. Eso le traía dolores de cabeza a mi tío. Él era mecánico e iba a cambiarle el motor por uno que consumiese menos lubricante, recuerdo. Y le gustaba el rock. A mi tío Vidal le gustaba Pappo, Invisible, El Reloj (que eran del oeste), Creedence y Deep Purple. Tenía el veintiocho años y guardaba en la guantera unos viejos magazines de Deep purple y tiras de caramelos cristal, que me regalaba a mí y a las jóvenes gacelas cimarronas que subían a veces a dar una vuelta con mi tío por el centro de Merlo o por los telos de Moreno los sábados por la noche, haciendo rugir ese motor de truenos y con alguno de Pappo escapándosele por la ventana. Recuerdo que tenía Quemar (BURN), uno de Queen y algunos de Creedence, en especial La Fábrica de Cosmo (COSMO´S FACTORY) que no dejaba de pasar y pasar una y otra vez por el pasa-magazine. Pero lo que recuerdo muy mucho si escucho a Deep Purple, y en especial Quemar, y en particular su primer tema, es como mi tío pisó el acelerador del viejo Torino del 69 cuando le dio al play. La gran puta, iba encorvado sobre el volante zigzagueando entre los coches y los camiones 11/14 de Petinari a una velocidad de rayo, en plena ruta 7 a la altura de La Reja, cuando la ruta 7 era doble vía solamente y argentina ganó la copa del mundo de Méjico 86.

 

                      

Ricardo de Laferrere

-hola doc

-si, ¿quien es? ¿quien es el que tenemos del otro lado? dime tu nombre

-ricardo-

-de donde llamas, ricardo?

-de laferrere

-ricardo de laferrere, dime cual es tu pregunta y te la responderé al aire-

-mire, doc, tengo 41 años, vivo con mi pareja y quiero saber si es que afecta a mi desempeño sexual la crisis económica, usted sabe, el stress y los problemas familiares. si es la causa de mi impotencia sexual.

-mira ricardo, la crisis económica, si se vive de forma personal, afecta profundamente al sexo, porque genera stress, que como ya sabes, es el mayor enemigo de la lívido, del deseo sexual. ¿se estimulan mutuamente tú y tu mujer?

-a veces, es que disponemos de muy poco tiempo que podamos estar a solas y preferimos ir al grano, nada que dure más de cinco o diez minutos; lo que me dure la erección. y eso pasa las veces que nos dan ganas a ambos, que son pocas, sabe.

-muy mal, Ricardo.  para estimular el deseo lo primero que recomiendo es estar feliz, relajados y tranquilos. lo segundo es dejar la cabeza y las preocupaciones fuera de la habitación

-pero doc, me es imposible despejar la mente. estamos muy mal, tenemos muchas deudas. ¿como se puede aumentar la libido de un hombre en los tiempos que corren? trabajo mucho, vivo con mis suegros, me es imposible…

(se oye algo de estática en el éter radial mientras la doctora Motherfucker piensa en el consejo que le dará a Ricardo de laferrere, 41 años, impotente a causa del estrés que le provocan las deudas y tener que convivir con la familia de su esposa porque los han deshauciado; desesperado por poder contrarrestar ese grave problema de inanición, que lo tiene al borde del divorcio  por llevar a cuestas una vida sexual casi inexistente y unas rutinas demoledoras y cansinas que lo anulan, día tras día, y noche tras noche, desde hace seis meses para siete)

-creo que los dos tenéis falta de deseo y lo que tenéis que hacer es dejar de tener relaciones sexuales por un tiempo, tal vez la abstinencia sexual les despierte la necesidad de encontrar, juntos, otros modos de amarse. dime, Ricardo, ¿tomas vigorizantes? ¿viagra o levitra?

-no, no, mire, mi dieta diaria de pastillas consiste solo en un multicentrum cada mañana después del desayuno, un protector gástrico antes de las comidas y mi dosis prescripta de dos valiums, uno por la mañana antes de entrar a la oficina, y otro, que tomo a media tarde acompañando una pinta de Guinness y el periódico deportivo del día. aparte de eso, no consumo ninguna otra cosa.

-y dime, ¿han probado con masajes sexuales? Sabes de los que te hablo ¿de los prostáticos o los clitoroidales?

-no, ¿prostáticos?

(ufffff… pensó la doctora Motherfucker, otro giliposhas)

-dime Ricardo, ¿han comprado tu mujer y tú mi último libro?  ¿”pirulos y argollas para dummies”? En el me explayo mucho sobre este tema en particular. Sobre todo en la anatomía específica de las zonas erógenas, las localizaciones exactas de los puntos G y distintos modos de práctica y empleo de los masajes.

-si, mi mujer lo compró la semana pasada y vamos leyendo el segundo capítulo, pero todavía no se me pone dura, doc

- ¿tienes el libro a mano….?

-si, lo tengo sobre la mesa, mi mujer está sentada al lado mío y me lo alcanza

-mira, ve al apartado de anatomía que compone el capítulo 9…

-…si

-hay varios gráficos…

-si…

-fíjate en donde se muestra el pene y todas las partes del sistema reproductor masculino, como abierto de piernas.

-si

-y dime, Ricardo,  ese territorio inhóspito marcado con un largo corchete que nace desde el último pliegue de los escrotos y muere en el mismo borde del ano, ¿como se llama? Lo dice.

-ROCANRROLL-

-pues ahí, ahí mismo dile a tu mujer que te masajee.

 

Me fuí

  Entramos los dos a la cocina uno detrás del otro casi al mismo tiempo, ella por delante. Me senté en la silla de madera que estaba junto a la mesa del mate y no quise emitir palabra. Teníamos que hablar de algo por lo que me llamó aparte, para que lo hiciésemos en privado. Ella quería cerciorarse de que había oído bien lo que le había parecido oír con el café después de la cena. Estaba aturdida. Me agarró del brazo ni bien el viejo me saludó de buenas noches y me acarició la frente como buscando fiebre y me aconsejó de hombre a hombre: "Pensalo".

   Dándome la espalda, comenzó a fregar los platos en silencio, esperé que ella fuera la que hablase primero. Empezó con la ollita de la pasta y después con la sartén de las milanesas sin decir nada. Antes de lavar la sartén de las milanesas, filtró el aceite restante y lo guardó para otros usos en un frasco de mermelada que siempre deja dentro del horno. Abrió el agua caliente y un  poco la fría para que no se le hincharan las manos. Fregaba y fregaba encorvada, en todo momento yo mantuve la respetable distancia. Noté como ese pelo un poco canoso cortado a la nuca se le balanceaba mientras le daba a la faena, masticando la congoja y esperando el momento de que ya no lo aguantase más y me lo preguntase y esperase una respuesta madura de mi parte, la que esperaba oírme, recapacitando en mi decisión, retractándome. Pero siguió sin decir nada raspándole el hollín a la sartén. Me crucé de piernas y te juro que por un momento  una duda me sobrevoló por dentro. Ella pareció percibirlo al vuelo, se dio la vuelta de repente y con los ojos más celestes que he visto en mi vida me preguntó:

   -¿Es verdad que te vas?

   -Si, vieja, ya compré el pasaje-

 

 

 

Chistes muy malos

                          

  Hay uno de mi trabajo que es insufrible. Cuenta chistes malos todo el tiempo que siempre le celebramos por no hacerle sentir mal. Él se lo toma muy en serio esto de caer bien a todos con sus chistes, se le nota que pone mucho empeño en la selección del adecuado y el momento preciso de contarlo. Es muy hábil en esos menesteres, hay que reconocérselo, y es un as en materia de omnipresencia y claridad en la modulación de las palabras. Pero los chistes son muy malos, muy fuera de lugar, como encontrarle una frase de Sartre impresa a una tarjeta navideña musical de los chinos. Nada que ver. Y todos nos reímos y festejamos sus ocurrencias pero en el fondo queremos matarlo, queremos que se calle de alguna forma violenta, que pare de contar chistes malos después de cualquier cosa que ocurra, de cualquier frase, de cualquier acción. Y está metido siempre en las conversaciones de los demás. Es infumable. Y lo peor es su voz. Su voz es como de mujer. Una mujer de la alta sociedad, además, que pronuncia muy adecuadamente las fonéticas arreboladas de las erres y las eses. Te mira de soslayo y siempre parece oler a mierda. Nunca se le nota la caspa en las solapas de los trajes de saldo. Siempre va peinado para atrás, bien afeitado; camina rápido, muy rápido, porque le gusta estar en todos lados para mandar alguna muletilla socarrona o contarle un chistecito corto al oído de alguno de sus empleados. Es re pesao el colega. El otro día despidió a uno y se le cagaron de risa en la cara.

 

 

Una buena idea

  Crístian Bertolo ha inventado el programa más exitoso de la web. Es un programa por el cual se pueden retocar fotos célebres del rock n´ roll utilizando cualquier tipo de cara. Es muy fácil de utilizar y está disponible para todos los operadores, para Windows, Apple, Linux… El proceder es muy sencillo. Consiste en retratar una cara cualquiera utilizando una cámara especial que toma todos los relieves particulares de cualquier facción,  la reduce a toda esa información en una larga ecuación de ceros y unos que pasan a suplantar las facciones originales de los populares retratados, y en pocos minutos lo tienes listo. Es una compleja cámara digital y multifocal la que se utiliza, muy sofisticada, que se incluye en el costoso precio final de la compra del programa, con su descarga y la concesión de los permisos de uso que no te voy a detallar ahora mismo por temor a atomizarte con tanta cháchara. Una vez instalado el programa en tu ordenador, se puede navegar por las muchas carpetas de archivos fotográficos para elegir la estampa que más te guste, donde se pueden encontrar, entre las más destacadas, las célebres fotos de los Beatles en la época de Sgt Pepper´s, la famosísima de Jim Morrison comiéndose la cámara sumido en éxtasis o la de Madonna, para el público femenino, perpetuada con los dos conos puntiagudos de la época de Erótica. En cualquiera de las fotos que elijas y pagues por sus derechos de explotación podrás estampar tu horrendo careto. Es increíble. Y en la página web oficial de descarga directa hay varios testimonios de anteriores usuarios, blogs de los administradores y mucha información corporativa. Hay de todo. Cosas muy locas se ven en el apartado de usuarios. Vi, me acuerdo, el resultado de una trucada que mostraba a un chino de cara redonda recostado al lado de Yoko Ono en Ámsterdam, sosteniendo un cartel que reza BED PEACE con barba y pelo largo y vestido de pulcro blanco, por ejemplo. Cosas por el estilo. Solo hay que imaginárselo y seguro lo encontrarás. Hay cosas bastante bizarras también. ¿Un negro de labios gruesos hinchándosele la vena del cuello, y con el lóbulo de la oreja derecha atravesado por un alfiler de gancho, gritando anarquía en el reino unido con los ojos saliéndoseles disparados de las órbitas?. Si, claro. Y el programa es muy exitoso. Es el invento comercial del momento. Ya están vendidas exitosas franquicias multimillonarias en toda Europa, en Estados Unidos y en Japón; los chinos en estos momentos están pujando la exclusividad de la explotación de los derechos de su uso y comercialización en el Asia continental con los rusos, que no ceden ni un milímetro en la puja por las ofertas que llegan a ser astronómicas, según la revista Forbes del último Agosto. Cristian Bertolo inc. tiene sede en Silicon Valley, California, y desde el año pasado cotiza en la bolsa de Wall Street.  Este tipo es un genio, este Cristian Bertolo. Es lo que opino y no soy el único. Un auténtico visionario.  
   Imagínate, puedes personificarte en la silueta de Jimi hendrix cuando quemó la guitarra en el Monterrey Pop o ser el Elvis de jailhouse rock que lo rompió todo. Imagínatelo, tus facciones, tus mismas y personalísimas facciones, siendo parte del mito, de esas memorables instantáneas que adornaron todas las paredes de la historia del rock y de la cultura pop mundialmente conocida como contemporánea, para ser, limitándose el usuario a dar unos cuantos clics, inmortalizada con tu jeta de mamerto y decadente mamarracho fuera de onda y de todo sentido. Imagínate la foto de tu vida, la que te marcó para siempre desde que la colgaste por primera vez en tu habitación de adolescente y hasta que te fuiste de casa y la arrancaste con bronca de hacerte mayor de edad para no volver nunca de los nunca más a ser el mismo de antes. La foto grande del poster que te retorcía las tripas de intriga cuando se colaba la luz del pasillo por debajo de la puerta, solarizando la cara drogada del ídolo en la pared gris de esas profundas noches con la música de radio de trasnoche pegada a la oreja, cuando tú intentabas hacerte eco de la impenetrable noche del suburbio cerrando los ojos e imaginándote libre, parte de los disparos que se oían a lo lejos, parte de la erección de la mañana siguiente, del desdén que te provocaba todo ese rechazo que soportabas del sexo opuesto por ser distinto, que te haría más fuerte al llegar la malograda mayoría de edad que no querías y la penosa responsabilidad de ser uno más en la carrera desesperada por supervivir en este mundo de mierda del que te ha tocado ser parte. La foto que te ha marcado para toda la vida, trucada con tu estampa de anti-héroe maduro y obsoleto a estas alturas, demasiado actual por la extraña y decadente experiencia de verte joven y rebelde y eterno como siempre quisiste ser y no te dejaron. Y el resultado final, es una foto que en absoluto nada tiene que ver a las grandes expectativas que habías invertido en los resultados, los que te envían enmarcados por correo certificado a tu domicilio desde California, y que nadie, y te aseguro nadie, conocerá ni tendrá noticias de que exista, porque te daría tanta vergüenza de mostrar tu tan poco glamuroso asemejo con la estampa de Iggy en la portada de Raw Power que por eso la mantienes escondida, muy escondida, fuera del alcance de cualquier conocido o amigo de la adolescencia o relativo bajo cinco llaves, en una caja fuerte de un banco suizo muy importante, seguro y respetable.

Corazón roto de felicidad

                            
                            

 

  Anoche caminaba lo más choto y totalmente en otra por el centro silbando bajito lo que sonaba en mi mp3, hasta que me caí de bruces sobre el adoquinado gracias a un bulto olvidado con el que tropecé en  medio de la vereda. Me cagué en todo mientras me fui  incorporando y sacudiéndome la ropa. Me volví a él y con un dedo curioseé el contenido de la bolsa de papel... ¡Un corazón, coño! Lo saqué con ambas manos, con mucho cuidado, rompiendo los bordes de la bolsa y lo miré descreído. Vívido seguía latiendo. Con los brazos extendidos al nivel de mis ojos no pude contener la tentación y lo estrujé con todas mis fuerzas, manchándome así toda la cara y el pecho con un rezumo de asquerosa, repugnante y dichosa FELICIDAD.

 

 

 

Entrevista de trabajo

 

 -Señor Bertolo, según este perfil que nos ha enviado, usted es uno de los más capacitados para formar parte de nuestra empresa. Como usted bien debe saber, nos esperan grandes logros a concretar y un largo período de pruebas y entrenamiento adecuados para alcanzar nuestro objetivo dentro de un alcance estipulado de corto a mediano plazo, por lo cual requeriremos su compromiso casi de manera constante y permanente durante el mismo. Está usted casado, sin hijos, sus análisis de orina y sangre demuestran una salud de hierro y el psicotécnico resume una más que satisfactoria salud mental. Aquí también dice que usted habla cinco idiomas, tiene dos másteres en comunicación, ejercita físicamente dos horas todos los días, es devoto católico practicante, dispone de transporte propio y es donante de sangre. No fuma ni se deja crecer el vello en el pecho. Señor Bertolo, usted casi roza la perfección. Es un joven muy prometedor. Es casi un honor disponer de sus servicios en ésta nueva empresa... Y... dígame... ¿de dónde es usted original? ¿Donde ha nacido? Cuénteme más de usted por favor. Supongo, por su perfil y condiciones, será un español de pura cepa, de esos que ya no abundan por aquí... Venga, cuénteme...

  -Sho... sho soy argentino originalmente. Del interior. De un pueblito de campo a unos 150 km de Buenos Aires. Vacas y campos sembrados hasta el infinito, usted sabe. De largos y polvorientos veranos, fríos y artríticos inviernos húmedos. Vine acá a España hushendo del corralito y todavía sigo mandándole plata a mis viejos... Pobres... Para que terminen de pagar las cuotas de la casa y para que mis 5 hermanos puedan terminar el colegio. Necesito mucho este empleo para renovar el permiso de estancia. Me reclaman un contrato como requisito exclushente, sino tendré que volver sin más, cosa que no quiero hacer. Mis viejos se han esforzado mucho en mi educación pagándola casi con sangre y me ha costado mucho dejarlos para adaptarme a este país. Lo que no me costó mucho, salvo al principio como a todos los que venimos de afuera. Hace sha 10 años que vivo acá en este bendito país. Y le aseguro que a estas alturas, después de tantos años de esfuerzo y dedicación en la adaptación lo he shegado a respetar y querer tanto como al mío. Le aseguro, cabashero, que aportaré a la empresa todo mi mashor potencial al 150%, no se verá usted defraudado en ningún momento, y....

 

  -Aaaahhh.... pero usted es ARGENTINO.... En ese caso lo siento mucho, amigo. No hubiésemos perdido tanto tiempo si usted lo hubiese apuntado en su perfil y mi secretaria lo hubiese sabido desde un comienzo. Vaya, vaya, vaya… Mi tiempo y el de la empresa cuestan oro y tengo una gran lista de espera por entrevistar; aparte de una importantísima junta directiva dentro de una hora donde debo comunicar mis avances. Menos mal que lo he calado en su engaño sin haber llegado a mayores compromisos. Estoy totalmente de acuerdo con que todo el mundo tiene derecho a cumplir su sueño de progresar y de vivir en una sociedad civilizada, como Dios manda. Pero de ésta manera no, amigo... No mintiendo. No se imagina lo decepcionado y engañado que me siento en este momento. De todas formas, para que vea lo humanos que somos por aquí, le voy a dar una segunda oportunidad, lo derivo a la oficina de la empresa que nos suministra el servicio de limpieza nocturna. Conozco al encargado, es un buen español. Tal vez ellos lo puedan ayudar si tiene suerte. Vaya con mi tarjeta personal, que le dará mi secretaria al salir,  y dígales que va de mi parte. Está justo al final del pasillo del 5to subsuelo, justo al lado, si mal no recuerdo, de los contenedores de residuos radioactivos y la jaula donde encerramos a los pastores alemanes... Seguro no se perderá por el camino, es bien fácil de orientarse ahí abajo, hay carteles orientativos con grandes letras de molde. Pero por favor... como un consejo se lo digo... y fíjese lo considerado que soy aconsejándole después de usted haberme mentido tan descaradamente...: trate de no engañar más en sus entrevistas y redacte un perfil sincero si realmente quiere llegar lejos en esta sociedad... Es decepcionante el haberme visto engañado por una patraña como la que usted ha perpetrado. Nos ha engañado tanto a mí como a la empresa... Hágame el favor de retirarse... Que falta de vergüenza...

 

  -Pero si no le mentí....

 

  -Seguridad....!!!!

 

 

 

secretos de la Concha de Tu Madre

 

 

...secretos....

(musica pedorra de fondo, latinazo top 40)

...los secretos de perfumería en La Concha de Tu Madre son secretos conocidas por todas; son los secretos de tu belleza única,  son los secretos de tu pasión y de tu femeninos gustos que te hacen sentir solo a ti exclusiva e inimitable....

(la misma música de mierda; es bisbal; bisbal y richie blackmore; me cago en san redios, ¿que está pasando acá?)

...como tu esencia. y eso alex venux lo sabe. por eso te invitamos a descubrir su nueva fragancia secreta de este otoño-invierno en La Concha de Tu madre....

-si, ¿en que le puedo ayudar...?-

....celebra tu feminidad con las fragancias de alex venux y su nueva creacion: kill motherfuckers...

-hola, ¿me escucha? ¿señor?-

 ...una legión de incondicionales la percibe como una marca pura, técnica y confiable. 60 años de investigación sobre el plancton termal forjan su reputación imbatible que se materializa en esta nueva fragancia que en exclusiva solo la podrás conseguir en La Concha de Tu Madre...

-señor, señor... ¿en que puedo ayudarle?... señor, dígame que quiere que le venda... ¿señor? ¿hola?-

...ven a conocer la nueva fragancia de alex venux, en exclusiva, en la Concha de Tu Madre....

(suena una de shakira; una lenta)

-¿señor?, ¿señor?... paqui...! paqui...!!!... es otro. llama a los de mantenimiento. si, está tieso. es otro hijo de puta que se le da por estirar la pata de un ataque cardíaco en un centro comercial... que poco originales que son...

instrucciones para plagiar a papi Julito (1)

 

  Rompa todos los espejos de su casa en señal de protesta, mire vagamente el contenido de su billetera y salga de una buena vez a encarar el patio. Cante mientras va acomodándose las gafas de sol si hace veranito. Acompañe sus pasos hasta la máquina expendedora de la t-10 entonando alguna canción del top 40 que le suene. Inténtelo con la última de Miguel Bosé, por ejemplo. Escúchese por dentro, sienta su aliento fluir en sus pulmones, en su tráquea. Si oye a su paso (pero esto ocurrirá  después) el martilleo de las máquinas neumáticas destrozándolo todo, o el angustioso traqueteo en el asfalto de los caballos metálicos manejados por insomnes hombres bala, que van con la única necesidad imperiosa de atravesar la ciudad de punta a punta para llegar a tiempo en algún lugar del tiempo, creo afirmativamente, que si lo siente usted a todo eso, estará bien encaminado. Y mismo se lo aseguro también si oye un raspón en el paladar al ver la cifra a pagar en la pantalla táctil del aparato vende-boletos, o un amor en cada esquina chascando la lengua en son de guerra, una línea de ajos secándose bajo el sol de Mayo o la mala saña de las palomas nucleares. Creo que después de todo, usted está vivo en toda regla. No cabrán dudas al respecto.  Después de haber controlado sus temblorosas rodillas al darse cuenta que debe viajar porque está vivo, compre la t-10, y por favor, no la malgaste viajando en tranvía, mejor utilice el autobús y deje en paz también al metro, que no lo llevan a ninguna parte a uno con tantas confusas e interminables combinaciones. En el autobús, y sobre todo si por acción de las casualidades es el 41 el que diariamente toma para dirigirse al trabajo, préstele usted especial atención al hijo de re mil puta que conduce el bólido que sale de terminal Plaça Francesc Maciá a las 13: 35. Es un pederasta y violador de ancianas. Lo se de buena fuente.