Corazón roto de felicidad

                            
                            

 

  Anoche caminaba lo más choto y totalmente en otra por el centro silbando bajito lo que sonaba en mi mp3, hasta que me caí de bruces sobre el adoquinado gracias a un bulto olvidado con el que tropecé en  medio de la vereda. Me cagué en todo mientras me fui  incorporando y sacudiéndome la ropa. Me volví a él y con un dedo curioseé el contenido de la bolsa de papel... ¡Un corazón, coño! Lo saqué con ambas manos, con mucho cuidado, rompiendo los bordes de la bolsa y lo miré descreído. Vívido seguía latiendo. Con los brazos extendidos al nivel de mis ojos no pude contener la tentación y lo estrujé con todas mis fuerzas, manchándome así toda la cara y el pecho con un rezumo de asquerosa, repugnante y dichosa FELICIDAD.

 

 

 

Entrevista de trabajo

 

 -Señor Bertolo, según este perfil que nos ha enviado, usted es uno de los más capacitados para formar parte de nuestra empresa. Como usted bien debe saber, nos esperan grandes logros a concretar y un largo período de pruebas y entrenamiento adecuados para alcanzar nuestro objetivo dentro de un alcance estipulado de corto a mediano plazo, por lo cual requeriremos su compromiso casi de manera constante y permanente durante el mismo. Está usted casado, sin hijos, sus análisis de orina y sangre demuestran una salud de hierro y el psicotécnico resume una más que satisfactoria salud mental. Aquí también dice que usted habla cinco idiomas, tiene dos másteres en comunicación, ejercita físicamente dos horas todos los días, es devoto católico practicante, dispone de transporte propio y es donante de sangre. No fuma ni se deja crecer el vello en el pecho. Señor Bertolo, usted casi roza la perfección. Es un joven muy prometedor. Es casi un honor disponer de sus servicios en ésta nueva empresa... Y... dígame... ¿de dónde es usted original? ¿Donde ha nacido? Cuénteme más de usted por favor. Supongo, por su perfil y condiciones, será un español de pura cepa, de esos que ya no abundan por aquí... Venga, cuénteme...

  -Sho... sho soy argentino originalmente. Del interior. De un pueblito de campo a unos 150 km de Buenos Aires. Vacas y campos sembrados hasta el infinito, usted sabe. De largos y polvorientos veranos, fríos y artríticos inviernos húmedos. Vine acá a España hushendo del corralito y todavía sigo mandándole plata a mis viejos... Pobres... Para que terminen de pagar las cuotas de la casa y para que mis 5 hermanos puedan terminar el colegio. Necesito mucho este empleo para renovar el permiso de estancia. Me reclaman un contrato como requisito exclushente, sino tendré que volver sin más, cosa que no quiero hacer. Mis viejos se han esforzado mucho en mi educación pagándola casi con sangre y me ha costado mucho dejarlos para adaptarme a este país. Lo que no me costó mucho, salvo al principio como a todos los que venimos de afuera. Hace sha 10 años que vivo acá en este bendito país. Y le aseguro que a estas alturas, después de tantos años de esfuerzo y dedicación en la adaptación lo he shegado a respetar y querer tanto como al mío. Le aseguro, cabashero, que aportaré a la empresa todo mi mashor potencial al 150%, no se verá usted defraudado en ningún momento, y....

 

  -Aaaahhh.... pero usted es ARGENTINO.... En ese caso lo siento mucho, amigo. No hubiésemos perdido tanto tiempo si usted lo hubiese apuntado en su perfil y mi secretaria lo hubiese sabido desde un comienzo. Vaya, vaya, vaya… Mi tiempo y el de la empresa cuestan oro y tengo una gran lista de espera por entrevistar; aparte de una importantísima junta directiva dentro de una hora donde debo comunicar mis avances. Menos mal que lo he calado en su engaño sin haber llegado a mayores compromisos. Estoy totalmente de acuerdo con que todo el mundo tiene derecho a cumplir su sueño de progresar y de vivir en una sociedad civilizada, como Dios manda. Pero de ésta manera no, amigo... No mintiendo. No se imagina lo decepcionado y engañado que me siento en este momento. De todas formas, para que vea lo humanos que somos por aquí, le voy a dar una segunda oportunidad, lo derivo a la oficina de la empresa que nos suministra el servicio de limpieza nocturna. Conozco al encargado, es un buen español. Tal vez ellos lo puedan ayudar si tiene suerte. Vaya con mi tarjeta personal, que le dará mi secretaria al salir,  y dígales que va de mi parte. Está justo al final del pasillo del 5to subsuelo, justo al lado, si mal no recuerdo, de los contenedores de residuos radioactivos y la jaula donde encerramos a los pastores alemanes... Seguro no se perderá por el camino, es bien fácil de orientarse ahí abajo, hay carteles orientativos con grandes letras de molde. Pero por favor... como un consejo se lo digo... y fíjese lo considerado que soy aconsejándole después de usted haberme mentido tan descaradamente...: trate de no engañar más en sus entrevistas y redacte un perfil sincero si realmente quiere llegar lejos en esta sociedad... Es decepcionante el haberme visto engañado por una patraña como la que usted ha perpetrado. Nos ha engañado tanto a mí como a la empresa... Hágame el favor de retirarse... Que falta de vergüenza...

 

  -Pero si no le mentí....

 

  -Seguridad....!!!!

 

 

 

secretos de la Concha de Tu Madre

 

 

...secretos....

(musica pedorra de fondo, latinazo top 40)

...los secretos de perfumería en La Concha de Tu Madre son secretos conocidas por todas; son los secretos de tu belleza única,  son los secretos de tu pasión y de tu femeninos gustos que te hacen sentir solo a ti exclusiva e inimitable....

(la misma música de mierda; es bisbal; bisbal y richie blackmore; me cago en san redios, ¿que está pasando acá?)

...como tu esencia. y eso alex venux lo sabe. por eso te invitamos a descubrir su nueva fragancia secreta de este otoño-invierno en La Concha de Tu madre....

-si, ¿en que le puedo ayudar...?-

....celebra tu feminidad con las fragancias de alex venux y su nueva creacion: kill motherfuckers...

-hola, ¿me escucha? ¿señor?-

 ...una legión de incondicionales la percibe como una marca pura, técnica y confiable. 60 años de investigación sobre el plancton termal forjan su reputación imbatible que se materializa en esta nueva fragancia que en exclusiva solo la podrás conseguir en La Concha de Tu Madre...

-señor, señor... ¿en que puedo ayudarle?... señor, dígame que quiere que le venda... ¿señor? ¿hola?-

...ven a conocer la nueva fragancia de alex venux, en exclusiva, en la Concha de Tu Madre....

(suena una de shakira; una lenta)

-¿señor?, ¿señor?... paqui...! paqui...!!!... es otro. llama a los de mantenimiento. si, está tieso. es otro hijo de puta que se le da por estirar la pata de un ataque cardíaco en un centro comercial... que poco originales que son...

instrucciones para plagiar a papi Julito (1)

 

  Rompa todos los espejos de su casa en señal de protesta, mire vagamente el contenido de su billetera y salga de una buena vez a encarar el patio. Cante mientras va acomodándose las gafas de sol si hace veranito. Acompañe sus pasos hasta la máquina expendedora de la t-10 entonando alguna canción del top 40 que le suene. Inténtelo con la última de Miguel Bosé, por ejemplo. Escúchese por dentro, sienta su aliento fluir en sus pulmones, en su tráquea. Si oye a su paso (pero esto ocurrirá  después) el martilleo de las máquinas neumáticas destrozándolo todo, o el angustioso traqueteo en el asfalto de los caballos metálicos manejados por insomnes hombres bala, que van con la única necesidad imperiosa de atravesar la ciudad de punta a punta para llegar a tiempo en algún lugar del tiempo, creo afirmativamente, que si lo siente usted a todo eso, estará bien encaminado. Y mismo se lo aseguro también si oye un raspón en el paladar al ver la cifra a pagar en la pantalla táctil del aparato vende-boletos, o un amor en cada esquina chascando la lengua en son de guerra, una línea de ajos secándose bajo el sol de Mayo o la mala saña de las palomas nucleares. Creo que después de todo, usted está vivo en toda regla. No cabrán dudas al respecto.  Después de haber controlado sus temblorosas rodillas al darse cuenta que debe viajar porque está vivo, compre la t-10, y por favor, no la malgaste viajando en tranvía, mejor utilice el autobús y deje en paz también al metro, que no lo llevan a ninguna parte a uno con tantas confusas e interminables combinaciones. En el autobús, y sobre todo si por acción de las casualidades es el 41 el que diariamente toma para dirigirse al trabajo, préstele usted especial atención al hijo de re mil puta que conduce el bólido que sale de terminal Plaça Francesc Maciá a las 13: 35. Es un pederasta y violador de ancianas. Lo se de buena fuente.

This machine kills fascists

woodie´s boogie

 

  no me malinterpretes, respeto mucho a los cantautores de los 60 y de los 70, los admiro y les debo gran respeto. como no hacerlo. había que tener un buen par de huevos para pararse frente a un auditorio en malas épocas políticas empuñando solo una guitarra acústica amplificada con micrófonos de aire y cantando metafóricamente acerca de las mieles de la revolución del amor y de la bohemia libertaria, arriesgando el pellejo. mis respeto debo a todos los grandes poetas como serrat, silvio, pablo milanés, paco ibañez, lluis llach. a todos. todos lo que existieron desde dylan en sus comienzos hasta josé larralde, pasando por sabina y rubén blades hasta llegar a los tigres del norte o donovan. los respeto a todos y siento el mensaje, pero no me basta. muchos de sus poemas son magníficos tanto musical como intelectualmente hablando, han hecho meya en el consiente colectivo alojándose en el más entrañable cancionero popular, eso puedo advertirlo al darme cuenta de que a esta altura del partido muchas de sus canciones son verdaderos himnos de la libertad, clásicas, imperecederas e inspiradísimas baladas o ritmos de country blues o del folklore que hablan del poder arrollador del amor venciendo a todo lo que se le interponga minando su ardua carrera infinita a la quimérica meta de lograr hacer entender, al que quiera oír, que la integridad total del hombre con el hombre y viceversa, la utópica premisa natural y legítimamente humana de ser libres, amando y viviendo dejando vivir, no era imposible en aquella época de opresión y descubrimiento de la voz como pueblo, y que ni aún hoy lo es. y por eso mismo no los ignoro, porque no importa como sea transmitido el mensaje, lo importante es que la gente lo oiga y lo sienta. por eso te pido que no me malinterpretes, porque los respeto y mucho. pero no puedo evitar que me guste más recibir el mensaje a los gritos. lo asimilo de mejor manera. sobre todo, y suelo comprenderlo mejor también, si me suena en estéreo y con el volumen a 20, en lo posible, cuando voy cruzando cabizbajo a modo crucero y como un autómata el ancho paso de cebra del centro que me conduce a la zona increíble donde NADIE me conoce ni yo  conozco a NADIE, como lo hago todos los putos días de lunes a sábado a las 9 de la mañana y silbando bajito. ¿no me reconocés? soy el que esquiva más amablemente rápido a los captadores de Greenpeace.

 

Así es como se preparan los boludos envueltos.

 Tómese un esclavo asalariado sexualmente inepto, una mujer insatisfecha con su teléfono móvil y dos pequeños adictos a la T.V. y a los videojuegos. Hágase un buen encurtido con ellos agregándoles una genocida pizca de descarnada globalización, acompañándola seguidamente con unos cuantos golpes de moralina cristiana diluida para después envasarlos herméticamente, al vacío en lo posible, en un departamento de 4 habitaciones a pagar en plazos variables según el Euríbor, para así, de esta manera, vayan tomando y conservando su  tan característico sabor mezcla de looser desabrido antiterrorista y barbacoa marca blanca del DIA. Cocínelos a fuego lento en una olla de pucheros después de haber pasado un prudencial tiempo macerándose la carne con el medio, en lo posible colgados boca abajo, para que toda la mala sangre se les aloje en las paredes cavernosas de sus cabezas. O sino al baño maría, el cual recomendamos, por unos 15 o 20 años  en su mismo jugo... bien apretaditos y adobaditos mientras bulle el agua pesada que los cuece suculentos, saliva con saliva, con una ramita de romero alojada en sus respectivos ojetes para darle un toque mediterráneo al mejunje. Y voilá, mon amie. Suena el DING, todo se va por la borda y listo el pollo. A comer se ha dicho. Recuerde servirlo en plato ovalado, centrado y acompañado de patatas ranch motherfucker después de haber sido fileteado. O en plato cuadrado, también centrado, pero acompañado de un revoltijo de setas invasoras que le rodee a modo de rescate económico. O utilice su imaginación, no le cuesta nada.

Le deseo con toda atención que le aproveche

Y que por el culo lo eche.

Así es como concluimos este espacio de útiles consejos gastronómicos.

Pero antes, un chiste

 

Buenas tardes.

 

 

 

están tratando de matar a un hombre

son dos boludos los que se encuentran sentados frente a frente sumidos en una intensa charla ultimando la conquista del mundo.

el boludo Nº1 es el que habla

-...pOr eso Creo que eL  meJor Día paRa que lO comEncemos todo pUede Ser eStE sÁbad...O, que estará la maquina de tics a punto para ser utilizada...- el boludo Nº2 escucha atentamente mientras dispone sobre la mesa enchapada de formica caoba un gramo de polvo de cronopio blanco del que extrae dos prolijamente peinadas clenchas -...debemos estar listos para cuando el dr. costro nos avise con el flash desde el templo sónico donde guardan el libro extremo. ¿conseguiste los trajes de amianto y las espátulas?-

- si, los tengo en el coche, tu talle 42 y mi talle 40...- el boludo Nº2 saca del bolsillo interno de su chaqueta un tubo de metal al cromo niquel que utiliza para mandarse la primera raya. lo hace con mucho desparpajo, succionando de un tirón el largo recorrido que se le estrella como una bala de plata en su corroido cartilago nasal. de un golpe levanta la cabeza para encontrarse con la vista descarnada de su interlocutor -....uuuuuuaaaaaiiiiiiiiaaaaaa...!!!! que buena está esta mandanga, papi. tu turno.- el boludo Nº1 rechaza la oferta sacudiendo la cabeza, antes del encuentro estuvo dandole que te pego a una piedra de crash que le dejó el cerebro un poco vidrioso, astillado, si le metía a la mandanga en cuestión de minutos estaría contando ovejitas con los dientes. Nº2 acotó- anoche estuve con el sordo cabron en el pub de Macca, me aseguró que todo está listo y mas que listo para dar el gran golpe, solo espera nuestra señal para mandar al ejercito de famas a tomar el ministerio de propaganda- dijo esto con un dedo en la nariz, hurgando algún trozo desmoronado de las paredes que se lleva a la boca -si que está buena esta farla...-

-bien-

-también lo ví a jodorowski-

-que dijo ese viejo cascado, que se trae esta vez?-

-quiere su parte del trato por adelantado, si no es en metalico lo quiere en hielos continentales. va muy decidido el cabrito borrachin con sus amenazas y sus gorilas. hay que ponerle los puntos-

-si, ya le avisaré a gonzo que le dé una visita a ese conspirador, a ese viejo culo roto. este sábado daremos el golpe sin falta. este sabado.-

-este sabado el mundo será nuestro. festejemos.-

-ponelo fuerte, willy....!!!!!- el boludo nº1 sube el volumen del aparato reproductor a tope, una guitarra filosa estremece con su sonido las paredes cochambrosas de la habitación, el que canta lo hace a los gritos, relatando un encuentro cercano con el diablo, al que primero niega pero al pensarselo mejor le sigue la corriente.

-yeah, yeah, yeah, yeah, el mundo es nuestro willy...!!!-

no todo por la patria

 

 "soldados, el país está en estado de alerta roja. hay saqueos y protestas asolando las calles de las principales ciudades, a estas alturas, ya tomadas por los insurrectos que no quieren replegarse bajo ningún concepto, manteniéndose unidos en continua lucha callejera contra las autoridades policiales que no dan abasto. son miles los subversivos, no pueden contra ellos. el caos reina en la capital en estos momentos. allí, los rebeldes tomaron todos los edificios públicos aún soportando los duros embistes de los antidisturbios en varias oportunidades. no aflojan. tomaron la bolsa de valores y el congreso de los diputados, están acampando en todas las plazas y los parques municipales. están desbocados. el presidente ha declarado el estado de sitio por cadena nacional con el ministro de defensa a su lado, lo cuál nos compromete a prescindir de gran parte de nuestra tropa de tierra y aire en la misión de mantener el orden en nuestro territorio. estamos combatiendo en todos los flancos, en todas las ciudades mas importantes. son duros esos hijos de puta, pero caerán. eso se los aseguro. caerán. pero lo peor nos acaba de suceder como unida nación: nos quieren invadir desde el exterior. los traidores están al acecho en nuestras fronteras, esperando el momento indicado para arrasarnos como un asesino rapaz lo hace en plan de salto de ejecución, expectante por nuestro total agotamiento interno para echarnos el zarpazo que nos hunda definitivamente. nos están observando y quieren nuestra cabeza en un plato. nos quieren ocupar, invadirnos sistemáticamente. hemos sido traicionados por nuestros aliados del norte, nos dejaron sin el amparo que prometieron en los tratados bilaterales de alianzas políticas. nos dejaron en bolas ante nuestra mierda. y ahora nos quieren invadir aliándose con nuestros enemigos acérrimos. por eso, es que se me ha encomendado la noble misión de reclutar a la más destacable estirpe de soldados voluntarios de este país para defender nuestras fronteras. y les digo, ustedes son de los mejores de su generación. ustedes son el futuro. son los brotes verdes que esta fértil nación dio a nacer para que sean los duros árboles que compongan las columnas donde se apoyará el futuro limpio y ordenado de esta patria y su raza, carajo. estoy muy orgulloso de ustedes. son unos buenos patriotas. unos buenos hijos. los amo” (el coronel Saunders acaricia la cara del recluta adolescente que se encuentra algo nervioso frente suyo, le mira a los ojos, un reprimido deseo en el gesto se le acaba por materializar en una fina humedad que le carga los parpados, reprime un gemido de niña, continúa). “por eso, queridos compatriotas, he de instarles a sacrificarse por la patria, a pelear por ella. por nuestra integridad como nación independiente, por nuestra gente, por nuestras familias y por nuestras instituciones, por nuestros próceres. y sobre todo, por nuestro futuro como nación. todo por la patria, carajo. TODOS POR LA PATRIA. bien, ahora deseo saber quienes de ustedes serán los postulantes que formarán parte del frente contra ofensivo que se iniciará en el norte dentro de dos días“ (en esa zona ocurren las mas destacables revueltas y los peores ataques que se vienen llevando a cabo, es la zona donde está la ciudad capital, donde más débil se traza la frontera ante la presión del enemigo, de donde regresan los más pesados camiones frigoríficos que reparten los cuerpos de los soldados caídos en combate hacia todos los puntos cardinales del país, es la zona roja). ”quienes serán los hijos pródigos, los héroes de esta nación; los puros, que voluntariamente sientan el llamado a defender a su puta patria del acecho del enemigo exterior. que den un paso al frente, carajo. QUE DEN UN PASO AL FRENTE...!!!” (el patio de entrenamientos se  vació casi al llegar a los diez agónicos segundos, que fue lo que duró el lapso de tiempo desde que el coronel Saunders gritó la imperativa y hasta que se dió cuenta de que lo habían abandonado por completo a su suerte; parpadea; se oye un estallido a lo lejos seguido de una ráfaga de ametralladoras; después, el silencio; un rotundo silencio polvoriento que le atasca la mirada hacia el edificio de techo color verde oliva y paredes repintadas de cal que puebla cercano su vista al arbolado y montañoso horizonte que se le extiende delante; era este edificio una construcción prefabricada alargada y tubular muy similar a un criadero de gallinas, situada a varios metros de su solitaria estampa compungida por la desesperación; oye algunos pájaros cantar cerca de aquel edificio donde descansaba la tropa, atraviesan el cielo como flechas estos pequeños seres, como flechas que no se dirigen hacia ninguna parte mas que al cielo rojo que habitan los minotauros y las serpientes de cascabel; divisa largas columnas de humo negro que se elevan hasta lo más alto, muy cercanas al cuartel; por primera vez en su vida tiene miedo; aparece el teniente Waters con un mensaje para él en la mano, trae noticias, no son buenas.)

 

 

 

Un comemierda con depresión post-vacacional

  Hace un calor de morirse. Regreso a casa tarde como siempre, pero esta vez de una manera pesada y cansina, arrastrando los pies por la calzada de la vereda, despegándome la camisa del cuerpo. Es increíble lo caliente y pesado que está el ambiente. Son las 10 de la noche y todavía se mantienen las temperaturas altas casi a los mismos valores del mediodía. Estoy roto. Vuelvo a casa. Camino unos 20 metros esquivando los contenedores de basura del mercado aledaño, que apestosos de olor a pescado insolado, minan el acceso a la puerta principal del edificio donde vivo. De mi bolsillo saco el manojo de llaves, lo manoseo y  toda mi atención se centra en uno de los llaveros que lo abultan: un diminuto cortaúñas con la inscripción I LOVE LANZAROTE. Respiro hondo. Estoy roto. Suspiro y cruzo la puerta. Me duelen la cabeza, los brazos, las piernas, y por supuesto el culo. Trabajé muy duro. El elevador está roto. De nuevo. El hall huele a un encerrado mezclado con  colillas de cigarrillo nacional mojado que acentúan mi desolada percepción acerca de aquella dificultosa situación en la que me encontraba. Debo subir por la escalera hasta el cuarto piso, contando el entresuelo son 5 los niveles. Peor no pude encarar aquel suplicio. Con resentimiento y bronca, dedico una gruñida acompañada de un brusco insulto acerca de la concha de la madre del pacomanolo que rompió el elevador esta vez. Como una bolsa de huesos intento, de a poco, escalar peldaño por peldaño las empinadas escalas de mármol reventado que enlozan la escalera comunitaria. Una vez dentro de mi lata de sardinas, el 4to B, mi mujer, que toda estirada en el sofá desvencijado de nuestro austero living se dejaba llevar por el inútil aire que escupe nuestro ventilador de pie a su cara, me recibe como siempre lo hace: con una amplia sonrisa de mil dientes y un amoroso beso de labio inflado, que creo, fueron las mejores manifestaciones humanas que recibí en el transcurso del día. Ella me gusta, lo sabe. Me desplomo sobre el sofá y le robo un poco de aquella ventolera bochornosa que solo le entibiaba la cara. Suspiro de nuevo. Estoy roto. Me cuenta sobre como le fue en el día pero yo estoy en otra. Estoy roto. Me levanto como puedo, a duras penas. Elijo unos calzoncillos bóxer de algodón que me calzaré después de darme la ducha reparadoramente helada que estaba saboreando a flor de piel en mi cabeza mientras el autobús que me traía de vuelta a casa se adentraba en el siniestro suburbio donde resido, a la que sin remilgos me entrego por completo a su frescor. El agua no sale tan fría como yo esperaba, y la presión de la ducha hace notar la racionalización de la misma por parte del servicio sanitario municipal ante las escases.  Al salir del cuarto de baño, despido a mi chica hasta mañana después de apretar el botón que hace girar el plato que me calienta con rayos ultravioletas algo de comer. Ella se levanta muy temprano todos los días, siempre espera a que vuelva del trabajo para irse a dormir. Estoy solo. Estoy roto. En la tele no pasan una mierda. Ding. El microondas anuncia que mi desastrosa cena está medianamente al punto. Como siempre, saco una lata de cerveza que muy hábilmente mi mujercita guardó para mi en el congelador, la abro, y de solo escuchar el filoso ruido que hace mi dedo empujando la pestaña que abre la lata, me entran unas ganas de mear psicológicas que no me contengo. La birra estaba helada. Dios bendiga a esta mujer y a toda su descendencia. Me mando a la boca como puedo los primeros bocados del masacote reseco y a medio calentar que adorna mi plato. No lo puedo ni masticar. Lo desecho y me concentro en la cerveza. El aire que tira el ventilador es caliente. Me rasco las bolas y me huelo los sobacos. Hace minutos que salí de darme una ducha fría, mejor dicho, tirando a tibia, y ya mi cuerpo destilaba algo de sudor que olía semejante al de un bebé, pero cagado. Estoy roto. Al acabarme la birra me entran ganas de mear en serio, y un poco de cagar. Me siento en la taza del váter, meo copiosamente, agarro un ejemplar de la revista dominical de El País de hace 5 semanas y me pongo a ojearlo deteniéndome en los pies de pagina de las fotos que lo adornan. Se me escapa un pedo húmedo. Dos. Comprimo un poco el vientre, solo un poco, y de un tirón descargo toda la artillería que latía en mis tripas. Huele muy mal todo aquello. Hay una entrevista que parece muy interesante a Vargas Llosa y un artículo encabezado con una enorme foto de un amanecer en la isla de Lanzarote. Vargas Llosa habla solo mierda. Lanzarote. Hace una semana estaba en Lanzarote. Aprieto una vez más el músculo del abdomen explotando una nueva tanda tan sonora y viciada como la anterior, que cae pesadamente desde mi irritado colon al agua del retrete.  Estoy roto. Hace una semana estaba en Lanzarote de vacaciones. La pasamos muy bien mi mujer y yo. Me suda la frente, me tiemblan levemente las rodillas, se me duermen las nalgas sentado ahí. La menestra de verduras que comí al mediodía del menú que se ofrece a los empleados en el comedor de personal de mi trabajo tuvo la culpa. La culpa la tuve yo, mejor. Cada vez que como de la menestra de verduras que preparan en el comedor de personal para el mediodía, en una u otra ocasión, durante la tarde, tengo que poner una sirena para que se aparten de mi paso ligero hacia el baño de la planta donde trabajo, como si estuviera persiguiendo algún malhechor en las calles de San Francisco que está a punto de hacer estallar una bomba que destruirá el centro de convenciones donde el presidente de la nación da un discurso acerca de como encarará la crisis económica y expulsará a todos los inmigrantes ilegales. O al revés, como si yo fuese el perseguido. Me mata la mierda de comida que nos sirven a los empleados, todas fritangas o congelados. Y encima te cobran por lo que comes. Tienen un morro que se lo pisan. El trabajo de hoy fue extremadamente duro y comí de aquella menestra porque no había nada mejor. Estoy roto. Me limpio el culo y tiro de la cadena. Vaya peste. De pasada, arrastrándome hasta la cocina para limpiar el plato manchado y sacudirle al  mantel las migas, enciendo el ordenador para ver que mierda pasa. Nada. Ante mi aburrimiento, decido escribir todo esto que lees. Me siento un poco mejor, mas liviano, pero igual bastante roto. Hace una semana estaba en Lanzarote. Lanzarote. Y ahora como mierda.

De hombres mono y jamones

 

 

  No paraba de gritar a viva voz sentada en la fachada del edificio de la sede de la Bolsa de Valores: "No pedimos dinero ni donaciones, solo ideas para cambiar el sistema... la imaginación al poder... iujuuuu.... imagínate la solución, vamos... anímate... tu imaginación es tu mejor valor, anímate...". Escribí: ESTARÍA BUENO QUE ALGÚN PIADOSO APRETARA EL PUTO BOTÓN ROJO Y EMPEZÁRAMOS TODO ESTO DE NUEVO. NO SIRVIÓ. DEBEMOS RESETEAR EL APARATO. Pero me arrepentí y dibujé una flecha en la base del papelito indicado que en el reverso había más... IGUAL, EN ALGÚN PUNTO PERDIDO DE LA NUEVA EVOLUCION DE SEGURO ALGÚN HOMBRE MONO SE PELEARÁ POR EL JAMÓN QUE LLEVA EL OTRO, Y ASÍ EMPEZARÍAMOS DE NUEVO... OTRA VEZ. Entonces desistí... y me dediqué a prestarle atención a un niño sentado en un carrito que me estaba mirando con unos enormes ojos negros y la boca manchada de chocolate. ¿Será él uno de los pocos que sabrá para que vino al mundo, de que va todo esto o hacia donde vamos?. nah.