Nota sobre el insomnio

 

 

   Ir mal dormido te atonta, te lleva en velocidad crucero directo hacia el abismo. Todo lo que ocurre a tu alrededor te importa un carajo porque no lo entendés desde hace días; se te acaba el aire, se te aflojan las rodillas al deslizarte por la casa, todos los sabores de tu boca te repugnan aún más que los olores fríos del pasillo y los tostados y lácteos de la cocina. Sentís que vas oprimido como con una pesada morsa de gasista ajustándote las sienes, estrujándote el habla y cualquier discernimiento o mínima acción. Te levantaste sin saber la hora ni como pudiste hacerlo, te quedás viendo tu primer reflejo de muerto a escobazos por varios minutos en el baño, las pesadas ojeras y las húmedas pestañas te espantan, la piel lechugosa que estira tu cara, mortecina, seca, mal afeitada, transparenta algunas venas azuladas que no laten, a tus pies los sentís fríos y húmedos, a las manos como truchas, el mínimo roce de aire te estremece la desnuda carne ultrasensible. Te preparás como podés el desayuno, te vestís con lo que se te cruza primero y tarde salís a la calle para ir a encarar el fango de la urbe una vez más. De primera mano el frío de Diciembre te corta la cara de un bofetazo, se te nubla la vista por el bruto espasmo, se te contrae el abdomen de un retorcijón tibio que irritado se te escapa materializado en vapor desde el culo, buscás a tientas los cigarrillos en la campera y de la primera seca que le das a uno casi te desmayás, tambaleás un poco (puede que algún peatón se asuste si semejante imagen se interpone entre el chat y su destino negro), pero seguís adelante, caminando en una nube hacia la boca del metro, muy alterado, como sumido en un grave estado de falta mental, a evidente causa de la paranoia insomne y de los ruidos molestos de la ciudad en la hora pico, que te sacuden los abotargados nervios en carne viva provocándote vértigos y serias contracturas en las malheridas cervicales; te duele mucho la cabeza, tosés y parece que las entrañas se te salen de una arcada vacía. Te dan escalofríos, te pican mucho los ojos, y la cabeza, que parece laguna, automática y boba, te retumba hueca, separada de los hombros y muy detrás de tu despojo de cuerpo. No podés hablar y nadie se atreve a hacerlo, preferís la soledad, meterte en tu mundo, hablar con vos mismo en tu lengua indescifrable, ver las estrellas de mil colores que te nublan a tu modo, apretar el play y que la música te vaya colocando cada pieza del armatoste muy de poco a poco en su sitio para que te sea mas llevadero el día de mierda que te espera.

 

 

Quemar

  Escuchar a Deep Purple me hace recordar a mi tierna infancia en los suburbios del suburbio de la ciudad de Buenos Aires, una zona de nadie y de todos llamada y aún llamada Parque San Martín. Deep Purple me recuerda a las calles de tierra y los talleres de chapa y pintura, a la hija del almacenero Don Víctor (viejo e mierda), la pelota Tango Adidas y los jazmines de mi abuela, a la primera vez que mi tío Vidal me llevó a pescar a Lujan con el Torino cuando yo tenía seis o siete años. Recuerdo era fierrero el tipo, tenía un Torino del 69 que estaba restaurando y llevaba el guardabarros derecho de la trompa con un color antióxido que contrastaba mucho con el rojo original que enchapaba el resto de la carrocería. Andaba como una seda el Torino, pero consumía aceite como loco. Eso le traía dolores de cabeza a mi tío. Él era mecánico e iba a cambiarle el motor por uno que consumiese menos lubricante, recuerdo. Y le gustaba el rock. A mi tío Vidal le gustaba Pappo, Invisible, El Reloj (que eran del oeste), Creedence y Deep Purple. Tenía el veintiocho años y guardaba en la guantera unos viejos magazines de Deep purple y tiras de caramelos cristal, que me regalaba a mí y a las jóvenes gacelas cimarronas que subían a veces a dar una vuelta con mi tío por el centro de Merlo o por los telos de Moreno los sábados por la noche, haciendo rugir ese motor de truenos y con alguno de Pappo escapándosele por la ventana. Recuerdo que tenía Quemar (BURN), uno de Queen y algunos de Creedence, en especial La Fábrica de Cosmo (COSMO´S FACTORY) que no dejaba de pasar y pasar una y otra vez por el pasa-magazine. Pero lo que recuerdo muy mucho si escucho a Deep Purple, y en especial Quemar, y en particular su primer tema, es como mi tío pisó el acelerador del viejo Torino del 69 cuando le dio al play. La gran puta, iba encorvado sobre el volante zigzagueando entre los coches y los camiones 11/14 de Petinari a una velocidad de rayo, en plena ruta 7 a la altura de La Reja, cuando la ruta 7 era doble vía solamente y argentina ganó la copa del mundo de Méjico 86.

 

                      

Ricardo de Laferrere

-hola doc

-si, ¿quien es? ¿quien es el que tenemos del otro lado? dime tu nombre

-ricardo-

-de donde llamas, ricardo?

-de laferrere

-ricardo de laferrere, dime cual es tu pregunta y te la responderé al aire-

-mire, doc, tengo 41 años, vivo con mi pareja y quiero saber si es que afecta a mi desempeño sexual la crisis económica, usted sabe, el stress y los problemas familiares. si es la causa de mi impotencia sexual.

-mira ricardo, la crisis económica, si se vive de forma personal, afecta profundamente al sexo, porque genera stress, que como ya sabes, es el mayor enemigo de la lívido, del deseo sexual. ¿se estimulan mutuamente tú y tu mujer?

-a veces, es que disponemos de muy poco tiempo que podamos estar a solas y preferimos ir al grano, nada que dure más de cinco o diez minutos; lo que me dure la erección. y eso pasa las veces que nos dan ganas a ambos, que son pocas, sabe.

-muy mal, Ricardo.  para estimular el deseo lo primero que recomiendo es estar feliz, relajados y tranquilos. lo segundo es dejar la cabeza y las preocupaciones fuera de la habitación

-pero doc, me es imposible despejar la mente. estamos muy mal, tenemos muchas deudas. ¿como se puede aumentar la libido de un hombre en los tiempos que corren? trabajo mucho, vivo con mis suegros, me es imposible…

(se oye algo de estática en el éter radial mientras la doctora Motherfucker piensa en el consejo que le dará a Ricardo de laferrere, 41 años, impotente a causa del estrés que le provocan las deudas y tener que convivir con la familia de su esposa porque los han deshauciado; desesperado por poder contrarrestar ese grave problema de inanición, que lo tiene al borde del divorcio  por llevar a cuestas una vida sexual casi inexistente y unas rutinas demoledoras y cansinas que lo anulan, día tras día, y noche tras noche, desde hace seis meses para siete)

-creo que los dos tenéis falta de deseo y lo que tenéis que hacer es dejar de tener relaciones sexuales por un tiempo, tal vez la abstinencia sexual les despierte la necesidad de encontrar, juntos, otros modos de amarse. dime, Ricardo, ¿tomas vigorizantes? ¿viagra o levitra?

-no, no, mire, mi dieta diaria de pastillas consiste solo en un multicentrum cada mañana después del desayuno, un protector gástrico antes de las comidas y mi dosis prescripta de dos valiums, uno por la mañana antes de entrar a la oficina, y otro, que tomo a media tarde acompañando una pinta de Guinness y el periódico deportivo del día. aparte de eso, no consumo ninguna otra cosa.

-y dime, ¿han probado con masajes sexuales? Sabes de los que te hablo ¿de los prostáticos o los clitoroidales?

-no, ¿prostáticos?

(ufffff… pensó la doctora Motherfucker, otro giliposhas)

-dime Ricardo, ¿han comprado tu mujer y tú mi último libro?  ¿”pirulos y argollas para dummies”? En el me explayo mucho sobre este tema en particular. Sobre todo en la anatomía específica de las zonas erógenas, las localizaciones exactas de los puntos G y distintos modos de práctica y empleo de los masajes.

-si, mi mujer lo compró la semana pasada y vamos leyendo el segundo capítulo, pero todavía no se me pone dura, doc

- ¿tienes el libro a mano….?

-si, lo tengo sobre la mesa, mi mujer está sentada al lado mío y me lo alcanza

-mira, ve al apartado de anatomía que compone el capítulo 9…

-…si

-hay varios gráficos…

-si…

-fíjate en donde se muestra el pene y todas las partes del sistema reproductor masculino, como abierto de piernas.

-si

-y dime, Ricardo,  ese territorio inhóspito marcado con un largo corchete que nace desde el último pliegue de los escrotos y muere en el mismo borde del ano, ¿como se llama? Lo dice.

-ROCANRROLL-

-pues ahí, ahí mismo dile a tu mujer que te masajee.

 

Me fuí

  Entramos los dos a la cocina uno detrás del otro casi al mismo tiempo, ella por delante. Me senté en la silla de madera que estaba junto a la mesa del mate y no quise emitir palabra. Teníamos que hablar de algo por lo que me llamó aparte, para que lo hiciésemos en privado. Ella quería cerciorarse de que había oído bien lo que le había parecido oír con el café después de la cena. Estaba aturdida. Me agarró del brazo ni bien el viejo me saludó de buenas noches y me acarició la frente como buscando fiebre y me aconsejó de hombre a hombre: "Pensalo".

   Dándome la espalda, comenzó a fregar los platos en silencio, esperé que ella fuera la que hablase primero. Empezó con la ollita de la pasta y después con la sartén de las milanesas sin decir nada. Antes de lavar la sartén de las milanesas, filtró el aceite restante y lo guardó para otros usos en un frasco de mermelada que siempre deja dentro del horno. Abrió el agua caliente y un  poco la fría para que no se le hincharan las manos. Fregaba y fregaba encorvada, en todo momento yo mantuve la respetable distancia. Noté como ese pelo un poco canoso cortado a la nuca se le balanceaba mientras le daba a la faena, masticando la congoja y esperando el momento de que ya no lo aguantase más y me lo preguntase y esperase una respuesta madura de mi parte, la que esperaba oírme, recapacitando en mi decisión, retractándome. Pero siguió sin decir nada raspándole el hollín a la sartén. Me crucé de piernas y te juro que por un momento  una duda me sobrevoló por dentro. Ella pareció percibirlo al vuelo, se dio la vuelta de repente y con los ojos más celestes que he visto en mi vida me preguntó:

   -¿Es verdad que te vas?

   -Si, vieja, ya compré el pasaje-

 

 

 

Chistes muy malos

                          

  Hay uno de mi trabajo que es insufrible. Cuenta chistes malos todo el tiempo que siempre le celebramos por no hacerle sentir mal. Él se lo toma muy en serio esto de caer bien a todos con sus chistes, se le nota que pone mucho empeño en la selección del adecuado y el momento preciso de contarlo. Es muy hábil en esos menesteres, hay que reconocérselo, y es un as en materia de omnipresencia y claridad en la modulación de las palabras. Pero los chistes son muy malos, muy fuera de lugar, como encontrarle una frase de Sartre impresa a una tarjeta navideña musical de los chinos. Nada que ver. Y todos nos reímos y festejamos sus ocurrencias pero en el fondo queremos matarlo, queremos que se calle de alguna forma violenta, que pare de contar chistes malos después de cualquier cosa que ocurra, de cualquier frase, de cualquier acción. Y está metido siempre en las conversaciones de los demás. Es infumable. Y lo peor es su voz. Su voz es como de mujer. Una mujer de la alta sociedad, además, que pronuncia muy adecuadamente las fonéticas arreboladas de las erres y las eses. Te mira de soslayo y siempre parece oler a mierda. Nunca se le nota la caspa en las solapas de los trajes de saldo. Siempre va peinado para atrás, bien afeitado; camina rápido, muy rápido, porque le gusta estar en todos lados para mandar alguna muletilla socarrona o contarle un chistecito corto al oído de alguno de sus empleados. Es re pesao el colega. El otro día despidió a uno y se le cagaron de risa en la cara.

 

 

Una buena idea

  Crístian Bertolo ha inventado el programa más exitoso de la web. Es un programa por el cual se pueden retocar fotos célebres del rock n´ roll utilizando cualquier tipo de cara. Es muy fácil de utilizar y está disponible para todos los operadores, para Windows, Apple, Linux… El proceder es muy sencillo. Consiste en retratar una cara cualquiera utilizando una cámara especial que toma todos los relieves particulares de cualquier facción,  la reduce a toda esa información en una larga ecuación de ceros y unos que pasan a suplantar las facciones originales de los populares retratados, y en pocos minutos lo tienes listo. Es una compleja cámara digital y multifocal la que se utiliza, muy sofisticada, que se incluye en el costoso precio final de la compra del programa, con su descarga y la concesión de los permisos de uso que no te voy a detallar ahora mismo por temor a atomizarte con tanta cháchara. Una vez instalado el programa en tu ordenador, se puede navegar por las muchas carpetas de archivos fotográficos para elegir la estampa que más te guste, donde se pueden encontrar, entre las más destacadas, las célebres fotos de los Beatles en la época de Sgt Pepper´s, la famosísima de Jim Morrison comiéndose la cámara sumido en éxtasis o la de Madonna, para el público femenino, perpetuada con los dos conos puntiagudos de la época de Erótica. En cualquiera de las fotos que elijas y pagues por sus derechos de explotación podrás estampar tu horrendo careto. Es increíble. Y en la página web oficial de descarga directa hay varios testimonios de anteriores usuarios, blogs de los administradores y mucha información corporativa. Hay de todo. Cosas muy locas se ven en el apartado de usuarios. Vi, me acuerdo, el resultado de una trucada que mostraba a un chino de cara redonda recostado al lado de Yoko Ono en Ámsterdam, sosteniendo un cartel que reza BED PEACE con barba y pelo largo y vestido de pulcro blanco, por ejemplo. Cosas por el estilo. Solo hay que imaginárselo y seguro lo encontrarás. Hay cosas bastante bizarras también. ¿Un negro de labios gruesos hinchándosele la vena del cuello, y con el lóbulo de la oreja derecha atravesado por un alfiler de gancho, gritando anarquía en el reino unido con los ojos saliéndoseles disparados de las órbitas?. Si, claro. Y el programa es muy exitoso. Es el invento comercial del momento. Ya están vendidas exitosas franquicias multimillonarias en toda Europa, en Estados Unidos y en Japón; los chinos en estos momentos están pujando la exclusividad de la explotación de los derechos de su uso y comercialización en el Asia continental con los rusos, que no ceden ni un milímetro en la puja por las ofertas que llegan a ser astronómicas, según la revista Forbes del último Agosto. Cristian Bertolo inc. tiene sede en Silicon Valley, California, y desde el año pasado cotiza en la bolsa de Wall Street.  Este tipo es un genio, este Cristian Bertolo. Es lo que opino y no soy el único. Un auténtico visionario.  
   Imagínate, puedes personificarte en la silueta de Jimi hendrix cuando quemó la guitarra en el Monterrey Pop o ser el Elvis de jailhouse rock que lo rompió todo. Imagínatelo, tus facciones, tus mismas y personalísimas facciones, siendo parte del mito, de esas memorables instantáneas que adornaron todas las paredes de la historia del rock y de la cultura pop mundialmente conocida como contemporánea, para ser, limitándose el usuario a dar unos cuantos clics, inmortalizada con tu jeta de mamerto y decadente mamarracho fuera de onda y de todo sentido. Imagínate la foto de tu vida, la que te marcó para siempre desde que la colgaste por primera vez en tu habitación de adolescente y hasta que te fuiste de casa y la arrancaste con bronca de hacerte mayor de edad para no volver nunca de los nunca más a ser el mismo de antes. La foto grande del poster que te retorcía las tripas de intriga cuando se colaba la luz del pasillo por debajo de la puerta, solarizando la cara drogada del ídolo en la pared gris de esas profundas noches con la música de radio de trasnoche pegada a la oreja, cuando tú intentabas hacerte eco de la impenetrable noche del suburbio cerrando los ojos e imaginándote libre, parte de los disparos que se oían a lo lejos, parte de la erección de la mañana siguiente, del desdén que te provocaba todo ese rechazo que soportabas del sexo opuesto por ser distinto, que te haría más fuerte al llegar la malograda mayoría de edad que no querías y la penosa responsabilidad de ser uno más en la carrera desesperada por supervivir en este mundo de mierda del que te ha tocado ser parte. La foto que te ha marcado para toda la vida, trucada con tu estampa de anti-héroe maduro y obsoleto a estas alturas, demasiado actual por la extraña y decadente experiencia de verte joven y rebelde y eterno como siempre quisiste ser y no te dejaron. Y el resultado final, es una foto que en absoluto nada tiene que ver a las grandes expectativas que habías invertido en los resultados, los que te envían enmarcados por correo certificado a tu domicilio desde California, y que nadie, y te aseguro nadie, conocerá ni tendrá noticias de que exista, porque te daría tanta vergüenza de mostrar tu tan poco glamuroso asemejo con la estampa de Iggy en la portada de Raw Power que por eso la mantienes escondida, muy escondida, fuera del alcance de cualquier conocido o amigo de la adolescencia o relativo bajo cinco llaves, en una caja fuerte de un banco suizo muy importante, seguro y respetable.

Corazón roto de felicidad

                            
                            

 

  Anoche caminaba lo más choto y totalmente en otra por el centro silbando bajito lo que sonaba en mi mp3, hasta que me caí de bruces sobre el adoquinado gracias a un bulto olvidado con el que tropecé en  medio de la vereda. Me cagué en todo mientras me fui  incorporando y sacudiéndome la ropa. Me volví a él y con un dedo curioseé el contenido de la bolsa de papel... ¡Un corazón, coño! Lo saqué con ambas manos, con mucho cuidado, rompiendo los bordes de la bolsa y lo miré descreído. Vívido seguía latiendo. Con los brazos extendidos al nivel de mis ojos no pude contener la tentación y lo estrujé con todas mis fuerzas, manchándome así toda la cara y el pecho con un rezumo de asquerosa, repugnante y dichosa FELICIDAD.

 

 

 

Entrevista de trabajo

 

 -Señor Bertolo, según este perfil que nos ha enviado, usted es uno de los más capacitados para formar parte de nuestra empresa. Como usted bien debe saber, nos esperan grandes logros a concretar y un largo período de pruebas y entrenamiento adecuados para alcanzar nuestro objetivo dentro de un alcance estipulado de corto a mediano plazo, por lo cual requeriremos su compromiso casi de manera constante y permanente durante el mismo. Está usted casado, sin hijos, sus análisis de orina y sangre demuestran una salud de hierro y el psicotécnico resume una más que satisfactoria salud mental. Aquí también dice que usted habla cinco idiomas, tiene dos másteres en comunicación, ejercita físicamente dos horas todos los días, es devoto católico practicante, dispone de transporte propio y es donante de sangre. No fuma ni se deja crecer el vello en el pecho. Señor Bertolo, usted casi roza la perfección. Es un joven muy prometedor. Es casi un honor disponer de sus servicios en ésta nueva empresa... Y... dígame... ¿de dónde es usted original? ¿Donde ha nacido? Cuénteme más de usted por favor. Supongo, por su perfil y condiciones, será un español de pura cepa, de esos que ya no abundan por aquí... Venga, cuénteme...

  -Sho... sho soy argentino originalmente. Del interior. De un pueblito de campo a unos 150 km de Buenos Aires. Vacas y campos sembrados hasta el infinito, usted sabe. De largos y polvorientos veranos, fríos y artríticos inviernos húmedos. Vine acá a España hushendo del corralito y todavía sigo mandándole plata a mis viejos... Pobres... Para que terminen de pagar las cuotas de la casa y para que mis 5 hermanos puedan terminar el colegio. Necesito mucho este empleo para renovar el permiso de estancia. Me reclaman un contrato como requisito exclushente, sino tendré que volver sin más, cosa que no quiero hacer. Mis viejos se han esforzado mucho en mi educación pagándola casi con sangre y me ha costado mucho dejarlos para adaptarme a este país. Lo que no me costó mucho, salvo al principio como a todos los que venimos de afuera. Hace sha 10 años que vivo acá en este bendito país. Y le aseguro que a estas alturas, después de tantos años de esfuerzo y dedicación en la adaptación lo he shegado a respetar y querer tanto como al mío. Le aseguro, cabashero, que aportaré a la empresa todo mi mashor potencial al 150%, no se verá usted defraudado en ningún momento, y....

 

  -Aaaahhh.... pero usted es ARGENTINO.... En ese caso lo siento mucho, amigo. No hubiésemos perdido tanto tiempo si usted lo hubiese apuntado en su perfil y mi secretaria lo hubiese sabido desde un comienzo. Vaya, vaya, vaya… Mi tiempo y el de la empresa cuestan oro y tengo una gran lista de espera por entrevistar; aparte de una importantísima junta directiva dentro de una hora donde debo comunicar mis avances. Menos mal que lo he calado en su engaño sin haber llegado a mayores compromisos. Estoy totalmente de acuerdo con que todo el mundo tiene derecho a cumplir su sueño de progresar y de vivir en una sociedad civilizada, como Dios manda. Pero de ésta manera no, amigo... No mintiendo. No se imagina lo decepcionado y engañado que me siento en este momento. De todas formas, para que vea lo humanos que somos por aquí, le voy a dar una segunda oportunidad, lo derivo a la oficina de la empresa que nos suministra el servicio de limpieza nocturna. Conozco al encargado, es un buen español. Tal vez ellos lo puedan ayudar si tiene suerte. Vaya con mi tarjeta personal, que le dará mi secretaria al salir,  y dígales que va de mi parte. Está justo al final del pasillo del 5to subsuelo, justo al lado, si mal no recuerdo, de los contenedores de residuos radioactivos y la jaula donde encerramos a los pastores alemanes... Seguro no se perderá por el camino, es bien fácil de orientarse ahí abajo, hay carteles orientativos con grandes letras de molde. Pero por favor... como un consejo se lo digo... y fíjese lo considerado que soy aconsejándole después de usted haberme mentido tan descaradamente...: trate de no engañar más en sus entrevistas y redacte un perfil sincero si realmente quiere llegar lejos en esta sociedad... Es decepcionante el haberme visto engañado por una patraña como la que usted ha perpetrado. Nos ha engañado tanto a mí como a la empresa... Hágame el favor de retirarse... Que falta de vergüenza...

 

  -Pero si no le mentí....

 

  -Seguridad....!!!!

 

 

 

secretos de la Concha de Tu Madre

 

 

...secretos....

(musica pedorra de fondo, latinazo top 40)

...los secretos de perfumería en La Concha de Tu Madre son secretos conocidas por todas; son los secretos de tu belleza única,  son los secretos de tu pasión y de tu femeninos gustos que te hacen sentir solo a ti exclusiva e inimitable....

(la misma música de mierda; es bisbal; bisbal y richie blackmore; me cago en san redios, ¿que está pasando acá?)

...como tu esencia. y eso alex venux lo sabe. por eso te invitamos a descubrir su nueva fragancia secreta de este otoño-invierno en La Concha de Tu madre....

-si, ¿en que le puedo ayudar...?-

....celebra tu feminidad con las fragancias de alex venux y su nueva creacion: kill motherfuckers...

-hola, ¿me escucha? ¿señor?-

 ...una legión de incondicionales la percibe como una marca pura, técnica y confiable. 60 años de investigación sobre el plancton termal forjan su reputación imbatible que se materializa en esta nueva fragancia que en exclusiva solo la podrás conseguir en La Concha de Tu Madre...

-señor, señor... ¿en que puedo ayudarle?... señor, dígame que quiere que le venda... ¿señor? ¿hola?-

...ven a conocer la nueva fragancia de alex venux, en exclusiva, en la Concha de Tu Madre....

(suena una de shakira; una lenta)

-¿señor?, ¿señor?... paqui...! paqui...!!!... es otro. llama a los de mantenimiento. si, está tieso. es otro hijo de puta que se le da por estirar la pata de un ataque cardíaco en un centro comercial... que poco originales que son...

instrucciones para plagiar a papi Julito (1)

 

  Rompa todos los espejos de su casa en señal de protesta, mire vagamente el contenido de su billetera y salga de una buena vez a encarar el patio. Cante mientras va acomodándose las gafas de sol si hace veranito. Acompañe sus pasos hasta la máquina expendedora de la t-10 entonando alguna canción del top 40 que le suene. Inténtelo con la última de Miguel Bosé, por ejemplo. Escúchese por dentro, sienta su aliento fluir en sus pulmones, en su tráquea. Si oye a su paso (pero esto ocurrirá  después) el martilleo de las máquinas neumáticas destrozándolo todo, o el angustioso traqueteo en el asfalto de los caballos metálicos manejados por insomnes hombres bala, que van con la única necesidad imperiosa de atravesar la ciudad de punta a punta para llegar a tiempo en algún lugar del tiempo, creo afirmativamente, que si lo siente usted a todo eso, estará bien encaminado. Y mismo se lo aseguro también si oye un raspón en el paladar al ver la cifra a pagar en la pantalla táctil del aparato vende-boletos, o un amor en cada esquina chascando la lengua en son de guerra, una línea de ajos secándose bajo el sol de Mayo o la mala saña de las palomas nucleares. Creo que después de todo, usted está vivo en toda regla. No cabrán dudas al respecto.  Después de haber controlado sus temblorosas rodillas al darse cuenta que debe viajar porque está vivo, compre la t-10, y por favor, no la malgaste viajando en tranvía, mejor utilice el autobús y deje en paz también al metro, que no lo llevan a ninguna parte a uno con tantas confusas e interminables combinaciones. En el autobús, y sobre todo si por acción de las casualidades es el 41 el que diariamente toma para dirigirse al trabajo, préstele usted especial atención al hijo de re mil puta que conduce el bólido que sale de terminal Plaça Francesc Maciá a las 13: 35. Es un pederasta y violador de ancianas. Lo se de buena fuente.

This machine kills fascists

woodie´s boogie

 

  no me malinterpretes, respeto mucho a los cantautores de los 60 y de los 70, los admiro y les debo gran respeto. como no hacerlo. había que tener un buen par de huevos para pararse frente a un auditorio en malas épocas políticas empuñando solo una guitarra acústica amplificada con micrófonos de aire y cantando metafóricamente acerca de las mieles de la revolución del amor y de la bohemia libertaria, arriesgando el pellejo. mis respeto debo a todos los grandes poetas como serrat, silvio, pablo milanés, paco ibañez, lluis llach. a todos. todos lo que existieron desde dylan en sus comienzos hasta josé larralde, pasando por sabina y rubén blades hasta llegar a los tigres del norte o donovan. los respeto a todos y siento el mensaje, pero no me basta. muchos de sus poemas son magníficos tanto musical como intelectualmente hablando, han hecho meya en el consiente colectivo alojándose en el más entrañable cancionero popular, eso puedo advertirlo al darme cuenta de que a esta altura del partido muchas de sus canciones son verdaderos himnos de la libertad, clásicas, imperecederas e inspiradísimas baladas o ritmos de country blues o del folklore que hablan del poder arrollador del amor venciendo a todo lo que se le interponga minando su ardua carrera infinita a la quimérica meta de lograr hacer entender, al que quiera oír, que la integridad total del hombre con el hombre y viceversa, la utópica premisa natural y legítimamente humana de ser libres, amando y viviendo dejando vivir, no era imposible en aquella época de opresión y descubrimiento de la voz como pueblo, y que ni aún hoy lo es. y por eso mismo no los ignoro, porque no importa como sea transmitido el mensaje, lo importante es que la gente lo oiga y lo sienta. por eso te pido que no me malinterpretes, porque los respeto y mucho. pero no puedo evitar que me guste más recibir el mensaje a los gritos. lo asimilo de mejor manera. sobre todo, y suelo comprenderlo mejor también, si me suena en estéreo y con el volumen a 20, en lo posible, cuando voy cruzando cabizbajo a modo crucero y como un autómata el ancho paso de cebra del centro que me conduce a la zona increíble donde NADIE me conoce ni yo  conozco a NADIE, como lo hago todos los putos días de lunes a sábado a las 9 de la mañana y silbando bajito. ¿no me reconocés? soy el que esquiva más amablemente rápido a los captadores de Greenpeace.

 

Así es como se preparan los boludos envueltos.

 Tómese un esclavo asalariado sexualmente inepto, una mujer insatisfecha con su teléfono móvil y dos pequeños adictos a la T.V. y a los videojuegos. Hágase un buen encurtido con ellos agregándoles una genocida pizca de descarnada globalización, acompañándola seguidamente con unos cuantos golpes de moralina cristiana diluida para después envasarlos herméticamente, al vacío en lo posible, en un departamento de 4 habitaciones a pagar en plazos variables según el Euríbor, para así, de esta manera, vayan tomando y conservando su  tan característico sabor mezcla de looser desabrido antiterrorista y barbacoa marca blanca del DIA. Cocínelos a fuego lento en una olla de pucheros después de haber pasado un prudencial tiempo macerándose la carne con el medio, en lo posible colgados boca abajo, para que toda la mala sangre se les aloje en las paredes cavernosas de sus cabezas. O sino al baño maría, el cual recomendamos, por unos 15 o 20 años  en su mismo jugo... bien apretaditos y adobaditos mientras bulle el agua pesada que los cuece suculentos, saliva con saliva, con una ramita de romero alojada en sus respectivos ojetes para darle un toque mediterráneo al mejunje. Y voilá, mon amie. Suena el DING, todo se va por la borda y listo el pollo. A comer se ha dicho. Recuerde servirlo en plato ovalado, centrado y acompañado de patatas ranch motherfucker después de haber sido fileteado. O en plato cuadrado, también centrado, pero acompañado de un revoltijo de setas invasoras que le rodee a modo de rescate económico. O utilice su imaginación, no le cuesta nada.

Le deseo con toda atención que le aproveche

Y que por el culo lo eche.

Así es como concluimos este espacio de útiles consejos gastronómicos.

Pero antes, un chiste

 

Buenas tardes.

 

 

 

están tratando de matar a un hombre

son dos boludos los que se encuentran sentados frente a frente sumidos en una intensa charla ultimando la conquista del mundo.

el boludo Nº1 es el que habla

-...pOr eso Creo que eL  meJor Día paRa que lO comEncemos todo pUede Ser eStE sÁbad...O, que estará la maquina de tics a punto para ser utilizada...- el boludo Nº2 escucha atentamente mientras dispone sobre la mesa enchapada de formica caoba un gramo de polvo de cronopio blanco del que extrae dos prolijamente peinadas clenchas -...debemos estar listos para cuando el dr. costro nos avise con el flash desde el templo sónico donde guardan el libro extremo. ¿conseguiste los trajes de amianto y las espátulas?-

- si, los tengo en el coche, tu talle 42 y mi talle 40...- el boludo Nº2 saca del bolsillo interno de su chaqueta un tubo de metal al cromo niquel que utiliza para mandarse la primera raya. lo hace con mucho desparpajo, succionando de un tirón el largo recorrido que se le estrella como una bala de plata en su corroido cartilago nasal. de un golpe levanta la cabeza para encontrarse con la vista descarnada de su interlocutor -....uuuuuuaaaaaiiiiiiiiaaaaaa...!!!! que buena está esta mandanga, papi. tu turno.- el boludo Nº1 rechaza la oferta sacudiendo la cabeza, antes del encuentro estuvo dandole que te pego a una piedra de crash que le dejó el cerebro un poco vidrioso, astillado, si le metía a la mandanga en cuestión de minutos estaría contando ovejitas con los dientes. Nº2 acotó- anoche estuve con el sordo cabron en el pub de Macca, me aseguró que todo está listo y mas que listo para dar el gran golpe, solo espera nuestra señal para mandar al ejercito de famas a tomar el ministerio de propaganda- dijo esto con un dedo en la nariz, hurgando algún trozo desmoronado de las paredes que se lleva a la boca -si que está buena esta farla...-

-bien-

-también lo ví a jodorowski-

-que dijo ese viejo cascado, que se trae esta vez?-

-quiere su parte del trato por adelantado, si no es en metalico lo quiere en hielos continentales. va muy decidido el cabrito borrachin con sus amenazas y sus gorilas. hay que ponerle los puntos-

-si, ya le avisaré a gonzo que le dé una visita a ese conspirador, a ese viejo culo roto. este sábado daremos el golpe sin falta. este sabado.-

-este sabado el mundo será nuestro. festejemos.-

-ponelo fuerte, willy....!!!!!- el boludo nº1 sube el volumen del aparato reproductor a tope, una guitarra filosa estremece con su sonido las paredes cochambrosas de la habitación, el que canta lo hace a los gritos, relatando un encuentro cercano con el diablo, al que primero niega pero al pensarselo mejor le sigue la corriente.

-yeah, yeah, yeah, yeah, el mundo es nuestro willy...!!!-

no todo por la patria

 

 "soldados, el país está en estado de alerta roja. hay saqueos y protestas asolando las calles de las principales ciudades, a estas alturas, ya tomadas por los insurrectos que no quieren replegarse bajo ningún concepto, manteniéndose unidos en continua lucha callejera contra las autoridades policiales que no dan abasto. son miles los subversivos, no pueden contra ellos. el caos reina en la capital en estos momentos. allí, los rebeldes tomaron todos los edificios públicos aún soportando los duros embistes de los antidisturbios en varias oportunidades. no aflojan. tomaron la bolsa de valores y el congreso de los diputados, están acampando en todas las plazas y los parques municipales. están desbocados. el presidente ha declarado el estado de sitio por cadena nacional con el ministro de defensa a su lado, lo cuál nos compromete a prescindir de gran parte de nuestra tropa de tierra y aire en la misión de mantener el orden en nuestro territorio. estamos combatiendo en todos los flancos, en todas las ciudades mas importantes. son duros esos hijos de puta, pero caerán. eso se los aseguro. caerán. pero lo peor nos acaba de suceder como unida nación: nos quieren invadir desde el exterior. los traidores están al acecho en nuestras fronteras, esperando el momento indicado para arrasarnos como un asesino rapaz lo hace en plan de salto de ejecución, expectante por nuestro total agotamiento interno para echarnos el zarpazo que nos hunda definitivamente. nos están observando y quieren nuestra cabeza en un plato. nos quieren ocupar, invadirnos sistemáticamente. hemos sido traicionados por nuestros aliados del norte, nos dejaron sin el amparo que prometieron en los tratados bilaterales de alianzas políticas. nos dejaron en bolas ante nuestra mierda. y ahora nos quieren invadir aliándose con nuestros enemigos acérrimos. por eso, es que se me ha encomendado la noble misión de reclutar a la más destacable estirpe de soldados voluntarios de este país para defender nuestras fronteras. y les digo, ustedes son de los mejores de su generación. ustedes son el futuro. son los brotes verdes que esta fértil nación dio a nacer para que sean los duros árboles que compongan las columnas donde se apoyará el futuro limpio y ordenado de esta patria y su raza, carajo. estoy muy orgulloso de ustedes. son unos buenos patriotas. unos buenos hijos. los amo” (el coronel Saunders acaricia la cara del recluta adolescente que se encuentra algo nervioso frente suyo, le mira a los ojos, un reprimido deseo en el gesto se le acaba por materializar en una fina humedad que le carga los parpados, reprime un gemido de niña, continúa). “por eso, queridos compatriotas, he de instarles a sacrificarse por la patria, a pelear por ella. por nuestra integridad como nación independiente, por nuestra gente, por nuestras familias y por nuestras instituciones, por nuestros próceres. y sobre todo, por nuestro futuro como nación. todo por la patria, carajo. TODOS POR LA PATRIA. bien, ahora deseo saber quienes de ustedes serán los postulantes que formarán parte del frente contra ofensivo que se iniciará en el norte dentro de dos días“ (en esa zona ocurren las mas destacables revueltas y los peores ataques que se vienen llevando a cabo, es la zona donde está la ciudad capital, donde más débil se traza la frontera ante la presión del enemigo, de donde regresan los más pesados camiones frigoríficos que reparten los cuerpos de los soldados caídos en combate hacia todos los puntos cardinales del país, es la zona roja). ”quienes serán los hijos pródigos, los héroes de esta nación; los puros, que voluntariamente sientan el llamado a defender a su puta patria del acecho del enemigo exterior. que den un paso al frente, carajo. QUE DEN UN PASO AL FRENTE...!!!” (el patio de entrenamientos se  vació casi al llegar a los diez agónicos segundos, que fue lo que duró el lapso de tiempo desde que el coronel Saunders gritó la imperativa y hasta que se dió cuenta de que lo habían abandonado por completo a su suerte; parpadea; se oye un estallido a lo lejos seguido de una ráfaga de ametralladoras; después, el silencio; un rotundo silencio polvoriento que le atasca la mirada hacia el edificio de techo color verde oliva y paredes repintadas de cal que puebla cercano su vista al arbolado y montañoso horizonte que se le extiende delante; era este edificio una construcción prefabricada alargada y tubular muy similar a un criadero de gallinas, situada a varios metros de su solitaria estampa compungida por la desesperación; oye algunos pájaros cantar cerca de aquel edificio donde descansaba la tropa, atraviesan el cielo como flechas estos pequeños seres, como flechas que no se dirigen hacia ninguna parte mas que al cielo rojo que habitan los minotauros y las serpientes de cascabel; divisa largas columnas de humo negro que se elevan hasta lo más alto, muy cercanas al cuartel; por primera vez en su vida tiene miedo; aparece el teniente Waters con un mensaje para él en la mano, trae noticias, no son buenas.)

 

 

 

Un comemierda con depresión post-vacacional

  Hace un calor de morirse. Regreso a casa tarde como siempre, pero esta vez de una manera pesada y cansina, arrastrando los pies por la calzada de la vereda, despegándome la camisa del cuerpo. Es increíble lo caliente y pesado que está el ambiente. Son las 10 de la noche y todavía se mantienen las temperaturas altas casi a los mismos valores del mediodía. Estoy roto. Vuelvo a casa. Camino unos 20 metros esquivando los contenedores de basura del mercado aledaño, que apestosos de olor a pescado insolado, minan el acceso a la puerta principal del edificio donde vivo. De mi bolsillo saco el manojo de llaves, lo manoseo y  toda mi atención se centra en uno de los llaveros que lo abultan: un diminuto cortaúñas con la inscripción I LOVE LANZAROTE. Respiro hondo. Estoy roto. Suspiro y cruzo la puerta. Me duelen la cabeza, los brazos, las piernas, y por supuesto el culo. Trabajé muy duro. El elevador está roto. De nuevo. El hall huele a un encerrado mezclado con  colillas de cigarrillo nacional mojado que acentúan mi desolada percepción acerca de aquella dificultosa situación en la que me encontraba. Debo subir por la escalera hasta el cuarto piso, contando el entresuelo son 5 los niveles. Peor no pude encarar aquel suplicio. Con resentimiento y bronca, dedico una gruñida acompañada de un brusco insulto acerca de la concha de la madre del pacomanolo que rompió el elevador esta vez. Como una bolsa de huesos intento, de a poco, escalar peldaño por peldaño las empinadas escalas de mármol reventado que enlozan la escalera comunitaria. Una vez dentro de mi lata de sardinas, el 4to B, mi mujer, que toda estirada en el sofá desvencijado de nuestro austero living se dejaba llevar por el inútil aire que escupe nuestro ventilador de pie a su cara, me recibe como siempre lo hace: con una amplia sonrisa de mil dientes y un amoroso beso de labio inflado, que creo, fueron las mejores manifestaciones humanas que recibí en el transcurso del día. Ella me gusta, lo sabe. Me desplomo sobre el sofá y le robo un poco de aquella ventolera bochornosa que solo le entibiaba la cara. Suspiro de nuevo. Estoy roto. Me cuenta sobre como le fue en el día pero yo estoy en otra. Estoy roto. Me levanto como puedo, a duras penas. Elijo unos calzoncillos bóxer de algodón que me calzaré después de darme la ducha reparadoramente helada que estaba saboreando a flor de piel en mi cabeza mientras el autobús que me traía de vuelta a casa se adentraba en el siniestro suburbio donde resido, a la que sin remilgos me entrego por completo a su frescor. El agua no sale tan fría como yo esperaba, y la presión de la ducha hace notar la racionalización de la misma por parte del servicio sanitario municipal ante las escases.  Al salir del cuarto de baño, despido a mi chica hasta mañana después de apretar el botón que hace girar el plato que me calienta con rayos ultravioletas algo de comer. Ella se levanta muy temprano todos los días, siempre espera a que vuelva del trabajo para irse a dormir. Estoy solo. Estoy roto. En la tele no pasan una mierda. Ding. El microondas anuncia que mi desastrosa cena está medianamente al punto. Como siempre, saco una lata de cerveza que muy hábilmente mi mujercita guardó para mi en el congelador, la abro, y de solo escuchar el filoso ruido que hace mi dedo empujando la pestaña que abre la lata, me entran unas ganas de mear psicológicas que no me contengo. La birra estaba helada. Dios bendiga a esta mujer y a toda su descendencia. Me mando a la boca como puedo los primeros bocados del masacote reseco y a medio calentar que adorna mi plato. No lo puedo ni masticar. Lo desecho y me concentro en la cerveza. El aire que tira el ventilador es caliente. Me rasco las bolas y me huelo los sobacos. Hace minutos que salí de darme una ducha fría, mejor dicho, tirando a tibia, y ya mi cuerpo destilaba algo de sudor que olía semejante al de un bebé, pero cagado. Estoy roto. Al acabarme la birra me entran ganas de mear en serio, y un poco de cagar. Me siento en la taza del váter, meo copiosamente, agarro un ejemplar de la revista dominical de El País de hace 5 semanas y me pongo a ojearlo deteniéndome en los pies de pagina de las fotos que lo adornan. Se me escapa un pedo húmedo. Dos. Comprimo un poco el vientre, solo un poco, y de un tirón descargo toda la artillería que latía en mis tripas. Huele muy mal todo aquello. Hay una entrevista que parece muy interesante a Vargas Llosa y un artículo encabezado con una enorme foto de un amanecer en la isla de Lanzarote. Vargas Llosa habla solo mierda. Lanzarote. Hace una semana estaba en Lanzarote. Aprieto una vez más el músculo del abdomen explotando una nueva tanda tan sonora y viciada como la anterior, que cae pesadamente desde mi irritado colon al agua del retrete.  Estoy roto. Hace una semana estaba en Lanzarote de vacaciones. La pasamos muy bien mi mujer y yo. Me suda la frente, me tiemblan levemente las rodillas, se me duermen las nalgas sentado ahí. La menestra de verduras que comí al mediodía del menú que se ofrece a los empleados en el comedor de personal de mi trabajo tuvo la culpa. La culpa la tuve yo, mejor. Cada vez que como de la menestra de verduras que preparan en el comedor de personal para el mediodía, en una u otra ocasión, durante la tarde, tengo que poner una sirena para que se aparten de mi paso ligero hacia el baño de la planta donde trabajo, como si estuviera persiguiendo algún malhechor en las calles de San Francisco que está a punto de hacer estallar una bomba que destruirá el centro de convenciones donde el presidente de la nación da un discurso acerca de como encarará la crisis económica y expulsará a todos los inmigrantes ilegales. O al revés, como si yo fuese el perseguido. Me mata la mierda de comida que nos sirven a los empleados, todas fritangas o congelados. Y encima te cobran por lo que comes. Tienen un morro que se lo pisan. El trabajo de hoy fue extremadamente duro y comí de aquella menestra porque no había nada mejor. Estoy roto. Me limpio el culo y tiro de la cadena. Vaya peste. De pasada, arrastrándome hasta la cocina para limpiar el plato manchado y sacudirle al  mantel las migas, enciendo el ordenador para ver que mierda pasa. Nada. Ante mi aburrimiento, decido escribir todo esto que lees. Me siento un poco mejor, mas liviano, pero igual bastante roto. Hace una semana estaba en Lanzarote. Lanzarote. Y ahora como mierda.

De hombres mono y jamones

 

 

  No paraba de gritar a viva voz sentada en la fachada del edificio de la sede de la Bolsa de Valores: "No pedimos dinero ni donaciones, solo ideas para cambiar el sistema... la imaginación al poder... iujuuuu.... imagínate la solución, vamos... anímate... tu imaginación es tu mejor valor, anímate...". Escribí: ESTARÍA BUENO QUE ALGÚN PIADOSO APRETARA EL PUTO BOTÓN ROJO Y EMPEZÁRAMOS TODO ESTO DE NUEVO. NO SIRVIÓ. DEBEMOS RESETEAR EL APARATO. Pero me arrepentí y dibujé una flecha en la base del papelito indicado que en el reverso había más... IGUAL, EN ALGÚN PUNTO PERDIDO DE LA NUEVA EVOLUCION DE SEGURO ALGÚN HOMBRE MONO SE PELEARÁ POR EL JAMÓN QUE LLEVA EL OTRO, Y ASÍ EMPEZARÍAMOS DE NUEVO... OTRA VEZ. Entonces desistí... y me dediqué a prestarle atención a un niño sentado en un carrito que me estaba mirando con unos enormes ojos negros y la boca manchada de chocolate. ¿Será él uno de los pocos que sabrá para que vino al mundo, de que va todo esto o hacia donde vamos?. nah.

 

 

 

GATILLAZO

tengo 41 años y nunca he tenido problemas de erección, pero últimamente he notado que me cuesta un poco más conseguirlas y necesito masajearme el nabo un buen rato antes de tener una erección firme, que en algunas ocasiones me costó horrores mantener. lo he empezado a notar este último mes, sobre todo, y como he conocido a alguien, le quiero dar una buena primera impresión al principio, ya sabes, impresionarla llevándola al cine, aprovechando la oscuridad para meterle mano entre los pliegues, lo de siempre, después cenita y después rácate, momento de colocar la cereza en la tarta, culminar a lo grande para volverla completamente loca por mi. lo que todo buen hombre desea en las primeras citas. debo de mantener mi charming tan amplio, como duradera sea la erección, al mismo nivel de testosterona. por eso es que me preocupa mucho el hecho que me de un gatillazo durante los primeros tiempos de la relación. soy un hombre joven, sería muy decepcionante. ustedes no saben lo trascendente de esta situación si ocurre en carne propia. tu ego puede caer en picado a velocidades imperceptibles. ¿creen que debería de consultar al urólogo por si es algo físico o psicológico?

Es hora de hablar de SEXO

  "la unica barrera que nos impide la libre interpretacion de nuestras sanas intenciones de sacar a europa adelante, es el mal aliento que nuestros colegas ministros de economía de los países intervenidos traen por la mañana a primeras horas... durante las cumbres políticas de extrema importancia para el futuro de la comunidad internacional europea. como es tan temprano para ellos, sus ojeras y el olor a sudor nuevo que van destilando desde los cuellos de sus camisas, los envuelve en un aura de despreocupación completamente ajeno a la dura situación que atraviezan sus votantes, los ciudadanos de a pie caídos en desgracia de sus países de origen. es muy mal rollo, los colegas del mediterraneo apestan a rayos. este desagradable hábito de no cepillarse los dientes después del desayuno, es el más destacable y detestable handicap de entre todos los que nos dificulta esto de la libre conversación entre representantes de los países confederados para dar con la solucion a la crisis de la mejor y mas justa manera, aparte de los idiomas, porque dentro de los objetos determinantes que depararán los destinos económicos de la zona, no solo están la buena conducta de los políticos y los pagos en término de los plazos de liquidación de sus deudas contraídas con el banco europeo, después de salvar sus maltrechas economías. están también el buen aseo personal y los cuidados físicos de sus representantes MUY tenidos en cuenta para la asignación de cualquier tipo de préstamo económico o intervención futura, como requisito casi preponderante e ineludible podríamos afirmar, imposible de soportar ni dejar pasar de largo. una buena imagen, por sí sola y en primera instancia, crea seguridad y confianza entre los afeminados analistas de la bolsa de valores o los sado-inversores que del exterior vayan a invertir a sus países, comprando terrenos protegidos en parajes de ensueño, por ejemplo, para así fabricarle a sus teutones el sueño mediterráneo de vivir en un país del tercer mundo erecto y obsecuente, con sol todo el año. en el norte les ofrecemos trabajo y en el sur su cuota de ocio. es lo que les toca. deberían saber que ser pulcro es sano para la economía, compañeros, deben tenerlo muy en cuenta. y hay que verlos a estos ministros de economía del mediterráneo... que figuras, sobre todo el español., fijese,  le importa todo una mierda con esa panza choricera colgando del cinturon y su tabaquito barato entre los dedos, arrastrando los pies por la alfombra roja del centro de convenciones como un matador en desgracia, sonriendo y saludado como un personaje de pelicula del destape, peludo y caliente en busca de nórdicas para follar.  la buena imagen es muy importante de conservar en estos años de ardua crisis económica, siempre es lo que les sugiero a todos mis colegas europeos. una pulcra imagen dada a tiempo por la mañana licúa la tinta y ablanda la chequera de hasta una dama de hierro como yo. debería tomar nota el ministro español de mis consejos, hacerse un peeling, por ejemplo y para empezar, una limpieza dental, un brazilian wax...".    ANGELA MERKEL

Una sombra ya pronto serás

Engendros de Satán. (parte 1)

                             

 

    Éramos cuatro los que nos juntábamos a la salida de la escuelita cristiana que se daba todos los sábados a la hora de la siesta en el salón principal para actos, que a la vez servía como oficina de los delegados administrativos del municipio en el barrio los lunes, miércoles y viernes, como así también de espacio funcional para las asambleas  que oficiaban los punteros del barrio y de salón de actos y reuniones de la unidad básica “Perón o muerte, carajo” todos los sábados por la noche o los 17 de octubre sin falta, y también como sede barrial  de los Alcohólicos Anónimos los martes y jueves de 7 a 9 de la noche y de cogedero todas las madrugadas de época estival. Ahí nos conocimos, ahí nos unió el caprichoso destino desde aquellos tiernos momentos a transitar un largo camino juntos en adelante. Nos conocimos  en la sociedad de fomento "Unión y Progreso" del barrio Villa Esperanza, nuestro barrio.
   Siempre nos juntábamos al finalizar la escuelita cristiana, a eso de las seis de la tarde; nos juntábamos con nuestros cuadernos anaranjados de tapa blanda debajo de los brazos pasándonos algún cigarrillo de esos infumables que se solían vender por unidad mientras íbamos charlando y caminando a paso firme hasta el quiosco de Calamaro, que estaba a unas tres cuadras de ahí. Muy tirados en el frente del quiosco nos pasábamos el resto de las tardes tomando una Coca-Cola de litro que lográbamos comprar juntando varios vueltos de los mandados que les hacíamos a nuestras madres, y nos rascábamos las bolas hasta caída la noche.
    Éramos cuatro, como te decía: el gordo Marcelo, Saralegui, Patito y yo. Nos unían muchas cosas, pienso, pero lo que nos unía muy principalmente era que nuestros padres fueran cristianos evangelistas practicantes y nuestro total y completo desacuerdo en la putada que nos estaban propinando al obligarnos a asistir a esas penosas escuelas de religión típicas del conurbano bonaerense, por ser nosotros cuatro los más jóvenes de las familias, y por ende los más influenciables. Ese siempre fue nuestro argumento común para unirnos, nuestro común denominador aparte de nuestro fanatismo por Los Tres Chiflados y las Andanzas de Patoruzú; poder hablar de las boludeces que realmente nos interesaban empleando todas las malas palabras sin miramientos y echarle un ojo al culo de la hija de la quiosquera de paso, que estaba rebuena y ni en pinturas nos daba bola. Teníamos doce años cuando nos conocimos, y al culminar nuestro curso de la escuela primaria nos comprometimos en acudir a matricularnos a la misma escuela secundaria juntos: la benemérita escuela industrial E.E.T. nº45 Comisionado Fierro de Merlo.

     En el segundo año del industrial fue que tuvimos que entregar un trabajo práctico de equipo y nos juntamos en lo de Saralegui para terminarlo. Lo acabamos muy rápido, era perfecto, nos iban a dar una buena nota por aquel trabajo práctico. Al sobrarnos el tiempo y estar la casa sola para nosotros, nos decidimos a probar nuestro primer cigarrillo de marihuana. Patito dijo que lo había confiscado de una caja de zapatos en donde su hermana mayor, aparte de guardar todas las postales y todas las tarjetas musicales chinas de feliz cumpleaños que existan en la faz de la tierra, ocultaba la marihuana. Patito la sacó del bolsillo de la campera de jean ya armada como un largo brazo de gitano, y casi sin darnos cuenta nos lo estábamos pasando encendido de mano en mano y largando su tan conocido humo dulzón a mezclarse con el aire encerrado del comedor de los Saralegui desde nuestras bocas y narices. Tosimos mucho los cuatro a las primeras caladas, pero después de eso todo fue fluyendo muy satisfactoriamente. Entonces comenzamos a reír muy alocados y a corretear por todos lados haciéndonos jugarretas. El gordo Marcelo se quedó sentado frente al televisor y no paraba de cambiar los canales, quedándose con la mirada atolondrada y fija en el aparato mientras un hilo de baba le iba resbalando de la comisura de los labios gruesos. Saralegui y yo nos fuimos rumbo a la habitación de su hermano, cuatro años mayor que él. Patito nos siguió. La pieza estaba toda cubierta de posters y recortes de revistas por todos lados, pegados con cinta Scotch o con Boligoma en las paredes y en el techo. Salvo el piso de rústica cerámica, ningún vestigio del cemento que se escondía tras el empapelado se dejaba ver bajo la luz amarillenta de la lamparita de 40 que colgaba del centro del techo. Estupefactos ante nuestra vista nos sentamos los tres en la cama y empezamos a hurgar directamente en sus cosas sin ningún escrúpulo. Revolvimos en sus revistas Pelo y Generación X, en sus cassettes todos pintarrajeados de birome con prohibido esvásticas en millones de colores y formas que en fila reposaban muy ordenados sobre un pequeño estante encima del equipo de música doble cassettera, que acompañaba la cabecera derecha del catre donde también se apoyaba una guitarra imitación strato color crema marca F.A.I.M, a la que Patito le sacó unas notas que había aprendido en el Ministerio de Alabanzas de la Iglesia. Encendimos el equipo de música y Saralegui  apretó el  play de la cassettera izquierda para ver que era lo que estaba escuchando su hermano. Al comenzar la reproducción oímos los últimos acordes de Rudy can´t fail terminando, el silencio, y después seguido las primeras notas de Spanish Bombs. Nos quedamos mudos patitiesos los tres. La música nos envolvió, sonaba tan bien que ejerció un poder casi hipnotizante sobre nosotros. Nos dominó en absoluto. Al terminar el tema, Saralegui se acercó de nuevo al aparato y apretó pause. Se dio media vuelta y desde arriba nos miró a Patito y a mí; le brillaban los ojos marrones. Los tres nos miramos descreídos; nos brillaban los ojos marrones. Saralegui rebobinó la cinta hasta el comienzo y de nuevo apretó el play. London Calling.  Al otro día en la escuela me aparecí con una cinta que le robé a mi madre rogándole a Saralegui que me copiase el cassette entero de los Clash sobre este que conseguí de predicaciones del pastor Guiraldes. Patito hizo lo mismo con una cinta de Juan Ramón. Al gordo Marcelo lo tuvimos que obligar a hacerlo, se lo perdió todo, pero nosotros tres nos íbamos a ocupar en influenciarlo, por suerte al final cedió.

    Pasaron las horas, los días, y un par de años más juntos y unidos que nunca, para que al fin nos decidiésemos en armar una banda punk los cuatro. El gordo Marcelo en bajo, Patito a la guitarra, Saralegui a la batería y yo de cantante, en principio. Los cuatro amigos más  juntos y hermanados que nunca en plena lucha por nuestro legítimo derecho de no querer que nos obliguen ir a la Iglesia todos los viernes y los domingos a ser parte de toda esa pantomima de la felicidad y el amor a Dios. Atacábamos al cielo con nuestro propio fuego de esta manera. Odiábamos las cadenas de oración y esas putas panderetas, las manos extendidas al cielo reclamando Piedad y todo ese lloriqueo en supuestas lenguas extinguidas. Lo odiábamos con todas nuestras fuerzas. Así fue que comenzamos a ensayar a escondidas de nuestros padres al principio, para que no se enterasen. Logramos improvisar una salita de ensayos en la casa deshabitada de la tía del gordo, que vivía en capital. No nos salía nada bien. Siempre íbamos a destiempo o se nos rompían las cuerdas y los palillos en casi todos los ensayos. Éramos un completo desastre; éramos PUNK. Intentamos tocar las canciones de los Ramones o de los Toy Dolls miles de veces hasta que al fin nos salieron medianamente bien. Después de varios meses de ensayos ya teníamos un muy respetable repertorio de ocho temas: tres de los Ramones, tres de los Toy Dolls, uno de los Violadores y un último del nuevo cassette de Flema: Hombre Vicioso.

    Al terminar un ensayo, el del lunes, creo no mal recordar, Saralegui dió el último sorbo al resto tibio del fondo de un tetra de vino blanco Uvita mezclado con jugo de naranja Tang y dijo: “Ya es hora de ponernos un nombre, estuve pensando anoche en Los Escupesangre, suena bien, ¿no?”. El gordo apoyó el bajo en la pared y me dirigió una mirada aparentemente extrañado de como yo estaba enrollando el cable del micrófono, como intentando pensar. “Está bueno, pero me parece medio blandito... que tal Los Nietos de Puta”, respondió. A todo esto Patito ya había acabado de guardar su guitarra eléctrica, y sentado sobre el amplificador barato con los codos apoyados sobre sus huesudas rodillas, mientras daba las primeras caladas a un cigarrillo 43/70, nos lo dijo de una vez y como completamente compenetrado en la descodificación de un mensaje en clave que trataba de destramar, como acabado recién de recibir por medio de una anunciación divina y única la cual debía ser comunicada al resto de la humanidad para su útil supervivencia ante el inminente cataclismo de los tiempos, una iluminación que solo él supo recibir e interpretar: “Ya lo tengo: LA CONCHA DE TU MADRE”. Y se nos hizo la luz. Sonreímos todos en señal de aprobación. Teníamos nombre.